與網友閑聊的方法

鄭重聲明：文章原創，文責自負。

獻給白影離白

在網上和網友、群友閑聊，或者評論的時候，常常發生争吵，甚至被誤會成噴子，被罵杠精。兩人誰也說服不了誰，結局往往是删除、拉黑、退群不再聯系。其實要避免這種誤會很簡單，隻需要注意以下幾點即可：

用詞的時候，要和善。我以前在網上閑聊，或者評論的時候，總是把“我認為”三個字放在句前。生活中需要發表一些看法，也會說“我認為”。那時我常常與人發生争吵。她跟我說：“你是一個自我的人，活在自己的世界裡。”

我就把“我認為”換成更親切的詞“我感覺”。“感覺”相比“認為”而言，更和氣，堅定不移的立場消失了，可以交談的空間更多了。我是從什麼時候改變的，現在忘了。

以前在網上評論，表達自己的觀點，得來的往往是莫名其妙的否定。為了說服她，我和她争起來。可是她始終不接受我的觀點，我就說她不講道理，她也說我是杠精。我和她一直争吵，直到忍無可忍，一氣之下拉黑了，這下我的世界清淨了。

某一天，我在閱讀《如何避免愚蠢的見識》，文中有這樣一段話：如果你無法外出旅行，也要設法和一些持不同見解的人們有些交往，可以閱讀一種和你政見不同的報紙。如果這些人和這種報紙在你看來是瘋狂的、乖張的，甚至是可惡的，那麼你不應該忘記在人家看來你也是這樣。

看見這段，我明白她和我一樣氣憤，便冷靜下來。

由于我的觀點常常遭到否定，清楚這樣的感覺不好受。現在網上聊天的時候，我常常贊成對方的觀點。這當然不是欺騙與迎合，是表達友善的方式。如果那人說的觀點你實在無法認同，也可以用一些和善的詞，比如：我感覺某某觀點更好，自然而然地談起自己的真實看法。

不免在抒發自己觀點的時候，可能觸碰到她的底線。你把人家惹得冒火，她不能順着網線找你打一架，但是争吵一定會發生。如果說服不了對方，兩人都十分惱怒，就按了拉黑鍵，整個世界清淨了。

沒辦法，網上的人都是陌生的，沒有時間好好相處怎麼會知道對方底線呢？要知道網友和朋友的區别是，是否有過在一起生活的經曆，摸清對方的性格。網友沒有一起生活的經驗，加個好友就開聊，沒有足夠的時間了解對方的經曆，了解對方的生活。隻能站在自以為是的角度說自己的觀點，所以網友比朋友更容易發生争吵。

我想，與其讓别人探知你的底線，不如主動告知她：“你這樣的話，聽了我覺得難受。”“我聽了感覺受傷，這樣的話不想聽，你不要再說了。”“現在很生氣！”也可以直接說，“這是我的底線，你不要說了！””

可能你說了，對方還是不聽，或許你知道要站在對方的角度思考，試着理解她。可是你都不了解網友，怎麼可能站在對方角度思考她的觀點呢？你無法站在她的角度思考，也無法知道她得出這個觀點的理由。我對此的做法是主動詢問理由，問她：“為什麼你會這麼認為這個觀點是正确的？”要知道引起争吵的原因，可能是雙方的觀點都是正确的，不可能雙方的觀點都是錯誤的，不然你們也不會争來争去了。

當然，有可能她無法說出理由，她已經情緒化了，說不出來。你面對這樣的人得控制自己的情緒。因為你無法改變她的情緒，隻能控制自己的情緒。我們先把打字的手停下來，做一次深呼吸，避免争吵升級。

有一次，我遇到了最激烈的争吵。我和她都提不出充分的證據證明自己說的是對的，隻能靠“說”征服對方。這可怎麼辦呢？

這時就需要寬容、大度了。要知道，我們每個人都有，自己固執的地方，學會理解網友，正是慢慢開始變成朋友的标志。等到情緒退去，回頭看看，會發現她還是很不錯的。

要知道，如果你嚣張跋扈對待别人，她也會嚣張跋扈對待你。兩人隻能相互删除、拉黑，不再聯系。

坦白說，我們無法真正理解一個人。因為每個人經曆不一樣，家庭環境不一樣，知識背景不一樣，社會地位不一樣。面對同一件事，會有不同的感受，會有不同理解。哪怕被誤解是表達者的宿命，也不要放棄表達，更不能放棄澄清誤會的動力。

我知道寫下這篇文章後，和她閑聊時，還是忍不住和她争吵。因為人總是孤獨的，隻有與他人産生聯系才會感到安心，所以我們自然而然的和他人閑聊，尋找和自己觀點相符的人；不斷的和他們争吵，向他們表達，我是這樣的人。和你吵架的我是真誠的，鮮活的，具有獨立思考的個體，而不是你的所有物。

後記：

一直以來我都是寫小說，這是第一篇散文。因為看了羅素的散文《如何避免愚蠢的見識》，有感而發。我看着别人寫得好，自然也想試試看。現在發現，散文比小說表達觀點更直接，要是寫小說恐怕得花不少文字，編織一個故事，才能說清楚一些觀點。

要寫什麼源自于我對當代社會的理解。我感覺當代社會普遍的存在又一直沒有人寫的題材，我會去寫，填補上當代社會的空白。現在很多人都是網上聊天，要是早上八十年，對着屏幕聊天這種事堪稱魔法，“網友”一詞都沒有出現。可是我一直沒有發現有人寫和網友相處的文章。我感覺應該有這樣一篇文章才對，根據自身生活經驗寫出這篇散文。