不幸的家庭就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳

前言：本文内容緻力于從更深入的層面探究親子之間矛盾的原因，原生家庭問題各不相同，家庭傷害難以愈合，我們能做的就是化解自己内心的某些負面情緒，與父母和解與過去和解，适時放下是為了更好的前行。

“父母在等待孩子的道謝，而孩子在等父母道歉。”

我想從先請大家思考三個問題：

家庭矛盾的根本原因是什麼？

“我不行了，我要搬出去，有沒有人合租房子”。前兩天，學校牆上有人抱怨道。

下面評論紛紛應和，“原來不是我一個人在家待不下去了”。

是的，不管你是學生還是已經獨立了，不管假期時間長短，父母總能在最短的時間内，讓你呆在家的日子裡感到窒息。

爸媽對我們的忍耐期限就開頭那麼幾天，甚至我覺得爸媽隻是在我回家前短暫的愛了我一下。

放假梗我們再熟悉不過了，但其實假期的争執隻是家庭矛盾的一個縮影，當你無法和父母好好相處時，任何因素都是家庭矛盾的導火索。

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為什麼越長大，矛盾越突出？

當我們是嬰兒的時候，我們需要通過依賴父母，獲取生存資源，從奶水到愛，為了不被父母厭棄，孩子必須“聽話”。

而當我們長大了，思想獨立了，我們認為自己有能力左右錯誤的觀點，有能力改變家庭裡讓我們不舒服的規則，當我們開始改變的時候，矛盾就産生了。

或者說，當我們的人格越獨立，家庭矛盾就越突出。

父母明明是世界上最愛我們的人，為什麼傷我們最深？

“我感覺世界上最愛我的是我爸媽，最恨我的可能也是；我爸媽永遠最能安慰我的心情，也最知道怎麼用刀子戳我的心。” 我的同學家庭矛盾更突出，常常向我哭訴：“我真的很恨他們，但又很像他們，我好讨厭我自己。”

誰的錯？

看到這裡大家可能還在疑惑，我到底要說什麼？先按住不揭。

看看關于那三個問題你的答案是什麼？

家庭矛盾是因為父親太執拗？母親脾氣太差？抑或是你太叛逆？

如果是因為你叛逆，現在你都長大了，成熟了，或者也為人母了，可以理解父母的辛苦了，還叛逆嗎？（昨天看到一個問答，樓主都已經結婚生子，也因為某些原因，和父母鬧矛盾，一年不聯系）

既然你成熟了，你的父母也很愛你，那為什麼，在與父母相處時你還感到傷心，在家裡感到窒息呢？

也許看到這裡你還是一頭霧水，不過你至少明白了，家庭矛盾會如期而至不管你是否成熟、是否在家。

我說這些是什麼意思呢？在不斷的家庭矛盾和父母錯誤的思想強化下，我們或許會認為“一切都是我的錯，如果我沒出生就好了，父母就不會吵架······”

我想說的第一點就是：這一切不是你的錯。

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之所以繞這麼大的彎子是因為，有些的東西根深蒂固，需要自己想開。

認識到這一點，可以幫助我們更有效的歸因。

我們再來通過幾個具體問題，看看家庭矛盾的真正原因。

你可以自己思考，也可以直接聽結論。

1.你和父母最近一次吵架是因為什麼？

2.你最不能接受的父母的觀念是什麼？

3.父母最令你傷心的行為有哪些？

4.父母的童年環境是什麼樣的？

5.爺爺輩的家長怎麼和父母相處？

第二點：有毒的家庭模式才是家庭矛盾的真正原因

通過以上問題，你不難發現，我們的童年和父母的童年高度相似，父母對待我們的方式也和爺爺輩對他們的方式一樣。你還可以再想想你在對待自己的伴侶、後代、朋友時，有沒有蹦出父母的影子。

“有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。”

說簡單點，你遺傳你爸媽的，他們又遺傳你爺爺輩的，其實你是受了祖祖輩輩遺傳下來的錯誤觀念的害。

就像裹小腳，你姥姥裹小腳，所以你媽媽裹小腳，如果封建迷信沒有被取締，你現在還要承受那份痛苦，是你父母的錯嗎？

是，也不是。但更準确來說，是思想觀念的錯。

在錯誤的家庭模式中，每一個人都是受害者，卻又是别人人生的加害者。

該怎麼做？

第三點：與其和父母争論誰對誰錯，不如把精力花在如何改變這種錯誤的家庭模式上。

我想你應該不願意這樣的錯誤繼續延續，荼毒後代吧！

試着回想你和父母長輩平時的相處，根據以下七種模式，總結你的“有毒”家庭

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中總結的“有毒”家庭行為模式如下：

“他們當時隻不過是想幫我”——天下無不是的父母

“你不是故意的，不等于你沒有傷害我”——不稱職的父母

“為什麼不能讓我過自己的生活”——操控型父母

“這個家裡沒有酒鬼”——酗酒型父母

“你永遠也不知道什麼時候會出事”——身體虐待型父母

“你要是沒生出來就多好”——言語虐待型父母

“父親對我做的事情永遠不可以告訴任何人”——性虐待型父母

...

以下是我的情況：（可以跳過，僅供參考）

1.權威型父母

我的父母更贊同“父母長輩是絕對權威者，具有絕對話語權”。在他們的觀念裡，自己絕對不可能錯，就算錯了，也輪不到我來說，隻能他們說我。（其實我有的時候真不太明白承認自己錯了，這麼難嗎？）任何他們思想中理解的不尊敬都會被斥責，争論是最挑戰他們權威的，越頂嘴越被打。

2.操控型父母

我的父母經常将自己的願望投射到我身上，我媽告訴我，我小時候的志向是當老師，後來我選了别的專業，她就會責怪我為什麼不當老師，然後說一堆責怪的話，後來我才知道那是她小時的夢想。可怕的是，中學的時候我一直信以為真，想要努力成為一個優秀的人民教師，但那個時候我恰好遇到了，學生生涯中最爛的老師。以至于一直處在一種心理煎熬中。

3.語言虐待型

這個就沒啥好說的，直擊靈魂。無法回憶

4.不稱職的父母

這可能是我最遺憾的點，父母沒有給我傳輸正确的兩性關系觀念。具體體現在，在親密關系中，不知道如何愛和理解對方。甚至他們的婚姻讓我充滿對婚姻生活的畏懼。

代入感太強了，讓我哭一下。

我們常常會偏執的思考如何和父母相處？這個話題，本身就是有心理缺陷的。

我們是家庭的一份子，是父母的孩子，但同時也是一個獨立的人。或者說更是一個獨立的人

所謂的相處之道，就是變着法子迎合父母，遷就父母，很多人會覺得這是大智慧大學問。

但我并不這麼覺得，首先，這樣的方法無法根本性的解決問題，也可以說這是成年人的逃避，你隻是圖省事。

（同理帶入《知否》裡的盛纮，當所有證據都表明林小娘的死有冤，他依然不願意揭開家族的遮羞布）

其次，你對父母的一味迎合，事實上就是對原生家庭傷害的忽視，對錯誤觀念的繼承。

當你在錯誤的道路上繼續行走時，又怎麼會允許你的子女改變呢？你依然希望他們也能遷就你。

放下是為了更好的前行

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雛菊

改變自我是最好的方法，當你治愈了自己，這種有毒的家庭模式自然而然的打破了延續。

如果問題比較嚴重需要做專業的創後心理治療。如果你覺得自己可以解決，不妨從以下方法入手。

發洩憤怒

隻有釋放了内心的憤怒和悲痛，将責任歸于那些該負責的人之後，真正的解脫才開始。在你整理好自己的情緒前，一切原諒都是徒勞無功。

治愈自己的第一步就是，釋放自己的情緒。

“這一切，不是你的錯”

“你有權憤怒”

“你不需要負責”

放棄鬥争

“在電影《戰争遊戲》中，美國政府的一台計算機被人編寫了程序，即将啟動一場全球性的核戰争。所有試圖改變這一程序的努力都是徒勞。然而，就在最後的緊要關頭，計算機自己停了下來這個遊戲唯一的獲勝方法就是退出遊戲。”

當我們在面對“有毒的父母”時，我們很難從他們那裡獲得自己所期望的，譬如你希望得到父母的稱贊、關愛，但如果你至今都沒有得到過，那麼你很有可能永遠得不到了。

内心越是苦苦掙紮着、期待着，越有可能獲得更多的心碎。

如果我們不能改變父母，何不改變自己。

不再去渴求父母的關愛，不再幻想父母的支持與鼓勵，不再對他們持有激烈的情緒。

将這些時間和精力，花在經營自己的生活上，你會發現生活變得更順利了。

注意放棄鬥争不是讓你被虐待不掙紮，而是不要再抱有期望，有一天虐待你的父母會自己住手。

具體做法：

1.适當保持距離

獨立（不是切斷聯系）

2.減少沖突

如果你沒有辦法立馬獨立，那就盡量避免沖突。在父母發作的時候控制自己的反應。

使用溫和的方式，委婉的表達自己堅定的立場。

重新定義愛

來自以上家庭的孩子，長大以後對愛的含義和感受都是模糊的。父母常常以愛之名，卻不能給予我們真正得關愛，所以我們也許混淆了愛得含義。

我沒有辦法一句話說清愛的定義，但以下情況不是愛：

1.讓你心裡痛苦、身體難受的不是愛

2.需要你犧牲夢想心願的不是愛

3.讓你放棄自己的原則的不是愛

相信自己

從小開始，我們依據父母的認可和否認來評判自己的好壞，而在錯誤的家庭模式下，父母的觀念本身就是扭曲的。

所以，我們應該改變這種評判标準，相信自己的想法，相信自己對世界的認知。成為自己人生的主人。

不要放棄

在你改變自己，變得越來越獨立的過程，勢必會引起更多矛盾，你或許會遭受更大的挫折。

但請記住成為一個擁有真正獨立自主的人格的成年人，并沒有那麼簡單，你要做好心理準備，克服焦慮、恐懼、内疚的情緒。

當你做到這些，你就能從錯誤的家庭模式中解脫出來，擁有享受自己人生的自由。

...

遠行

從現在開始做出改變吧！

以上都沒有要讨伐的意思，原生傷害是真實存在，無法否認的，作為錯誤家庭行為模式的受害者，誰都有權利，拒絕這種錯誤的繼續延續。

希望大家不要為了回避問題，而南轅北轍。

也許，我的知道的很少，我的力量微不足道，但我希望能做點什麼，幫助正在為家庭、童年而痛苦的你，即便隻是一個正确的觀念。陌生人加油！