你對自己好嗎？是不是也在内疚和自責中自我折磨？

前文說到了“場”的概念，就是環境場。想讓新的經驗變成習慣，最好給自己設計一個場，在這個場裡，你隻做固定的事情。

比如工作的場裡，隻工作，學習的場裡，隻學習。雖然有時學習與工作，隻有一個網頁的差距。

改變自然發生

這是很刻意的練習，那如何讓改變自然而然地發生呢？

之前有句話很流行：知道了很多道理，卻依然過不好這一生。為什麼呢？

很有可能是，沒有覺知，無意識重複某種痛苦的輪回。你可以問問自己，有沒有在某件事情上不斷陷入到同樣的格局裡？

很多事情隻是理性的騎象人知道，但大象并不想改變，沒有觸動大象，以至于始終原地踏步。

有話說：動之以情，曉之以理。就是要打動對方的情緒，也就是觸動情感。

陳海賢老師說，當他做咨詢時，來訪者對他說：“道理我都懂。”他心裡就會咯噔，壞了，這咨詢沒用。

因為當他說“道理我都懂”時，他其實在說：“你說的道理我不想聽。”他已經把道理放到了很遠的，跟他無關的位置上了。因為沒有觸動他的大象。

觸動大象

那怎麼才能觸動大象，激發内心深處的情感呢？

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先舉反面的例子，我們習慣用施加壓力的方式，讓對方達到我們的預期。比如媽媽催促穿秋褲；老師批評學生，讓他聽話；公司用末位淘汰制讓員工努力。

每當想改變時，我會分裂出兩個自我，上進的自我總責備那個堕落的自我；堕落的自我，無地自容，覺得一無是處。然後就有了内疚和焦慮。

本以為内疚和焦慮可以幫助改變，畢竟：要想成功，就要對自己狠一點。但我經常是，一邊内疚焦慮，一邊拖延着，不想改變。為什麼呢？

比如想改變一個人吸煙，那你要做的可能就不是讓他焦慮，因為吸煙就是他應對焦慮的方式。很多時候，在外人看來的問題，剛好是當事人應對焦慮的解決方案。

身邊很多家人不喜歡我看小說，于是施加壓力，壓力越大，我越容易沉浸其中。因為這是我應對壓力的方式，就是看小說，如果沒有了這個方式，可能會有更糟糕的方式，比如胃痛。

焦慮、恐懼、内疚的情緒，會讓大象原地打轉，更糟糕的是，内疚和自責會降低你的自尊和自我成就感，讓你更加覺得自己是廢物、一事無成、破罐子破摔。

同時要知道，那個被你責備的自己，正是要承擔改變責任的自己。如果自己把自己罵的士氣低落了，那哪裡來到力量和勇氣去改變呢？——陳海賢。

那你可能會說，身邊明明有人高标準嚴要求，就取得了好成績，他是怎麼維持的呢？

根本原因

陳海賢老師，接下來講了他的老師的故事，他最初學心理咨詢，經常被老師批評，這裡做不好，那裡做不好。他情緒低落，既有對自己做不好的愧疚，也有對老師不近人情的不滿。

直到老師，講了她自己的故事，她最初做咨詢時，拿了一個不容易做的個案，給她的老師米紐慶做督導。米紐慶讓其他同學提意見，歐美同學們都說很好，很不錯。

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大家說完後。米紐慶說：“她是我最好的學生之一。你們說她做的不錯，其實在說，她隻能做到這樣的程度了。”

之所以這樣說，不停地批評你，挑戰你，是相信你完全可以做得更好。那一瞬間，陳海賢老師心裡的大象被觸動了，理解了老師的用意。

這是一種更高級的羅森塔爾效應，就是從“我覺得你不好、做的不對”轉變成“我覺得你能做得更好，我相信你，期待你”。

這是一種很棒的關系，在這種關系中，你可以感覺到愛和被滋養的感覺。

所以問題不在于，要不要對自己嚴要求，而是在高要求背後，你對自己是厭惡、否定，還是愛與期待。隻有後者才能觸動大象改變。

愛與期待

最後，陳海賢老師講了一個個案，主角化名歐陽。大公司，有很多優秀同事，身處同輩壓力中，經常對自己說：“你還要混到什麼時候！不要再這樣下去了，别再堕落了！”

咨詢中一直處于“道理我都懂”的狀态。直到老師問她：從哪學來的對競争的焦慮？

她想起了童年，三個同齡孩子，和三個暗中較勁、好勝心強的媽媽。每周六她們三個學鋼琴，媽媽們在品頭論足。

然後歐陽就很害怕彈鋼琴，覺得她們三個媽媽是坐鎮指揮的将軍，歐陽三個是戰戰兢兢、奮力殺敵的小兵。

當歐陽意識到這一點，心裡多了一個東西：對自己的愛和憐憫。因為這是媽媽的需要，不是她的需要。

你對自己好嗎？是不是也在内疚和自責中自我折磨？也許你應該考慮一下卸甲歸田，嘗試與身處負面情緒中的自己和解。

你需要讓你的大象，感知到愛與期待，這是一個人的生命力。生命因此得到滋養，沒有這些，你會消極、封閉、枯萎。

期待你成為最好的自己。謝謝你的欣賞，希望在留言區看到你的樣子。關注我，認識自己，理解别人，這個世界很棒。