十一月，關于性情｜to寒色姐姐

寒色姐姐:

十一月我開始了兩個多月的封閉培訓，仿佛一夜之間重回大一，上課、訓練、集合、疊被子等熟悉又陌生的名詞再次出現在我的生活裡。每天的生活被安排得滿滿當當，失去了自由，卻意外地擁有了健康的作息也拾起了久違的愛好。

或許是失去自由的壓抑，或許是整日訓練上課的疲憊，又或許是久違的宿舍生活帶來的不适，我心中積攢了很多不快又無法排遣。于是乎，我爆發了，在不久前的一個上午與兩個人發生了争執。

雖然冷靜後我感受到了自己的不成熟，感受到了自己的暴脾氣，卻也開始懷疑自己，開始質疑我的社交能力，開始思考自己的性格，開始撲捉那若即若離的情思，也就有了這些關于性情的碎碎念念。

...

本以為我已過了年少輕狂的沖動，卻沒想到還是那般愛多管閑事和說話不過大腦。那天早上我們還沒到食堂隔壁班又一次來到我們班打餐，這是他們的不對，但我看見情況後直接抓住來我們班打餐的朋友質問他為什麼來我們班打餐。

他一句“别人都打我就來了”點燃了我心中的不快，于是我和他一起走到他們班就餐區，一臉嚴肅的對他們班班幹說“和你們班同學說一下不要來我們班打餐，我們都還沒吃。”

這件事我是正義的一方，可是我的語氣态度不佳和我不是班幹的身份變得理虧，變成了我無理取鬧，也變成了我多管閑事。

後來我們和班主任說了此事，班主任聽後立刻與他們班班主任交談，于是這件事平息了，我和朋友也仿佛什麼都沒發生，關系照舊。可我的心中終究有顆刺，拔不掉也咽不下，好像不經意間就能想到我那天的“過錯”，好像“如果當時不多管閑事，如果當時态度好點就好了”的想法不時就會在我的腦海打轉。

也就是那天的中午回到宿舍後，我和舍友就“拿外賣”這一小事發生了争執。我們這裡沒有明确規定不能點外賣，但舍友從别人口中聽說了“點外賣要躲開老師”的話語。因此她每次拿外賣都是小心翼翼，仿佛做賊般心虛。

這件事她和我說過好多次了，我雖不理解，但也沒有過多發言，而是沉默沉默再沉默。隻是那天她滔滔不絕和我分享拿外賣被班主任看見的經過時，我終于忍不住說出了藏在内心很久的話。

“老師說你了麼？”

“沒有”

“那擔心啥？”

“我就是和你分享一下。”

“不是，我就不理解了。又沒說過不能點外賣，為什麼要這麼小心翼翼？”

“以前在這裡的人和我說要躲着點老師。”

“那老師又沒和我們說過，如果被抓到就态度好點和老師說對不起我不知道，下次不會了就好了呀，沒必要擔心害怕吧。”

或許是我的态度不太好，或許是我的語氣比較重，她說完“我就是和你分享一下，你那麼兇幹嘛”就離開了宿舍。

那天我雖然争赢了，卻一個人坐在床上陷入了強烈的自責，那天我雖然沒有錯，卻因為自己兩次的态度不佳而陷入了内疚。突然淚水到了眼眶，心也有些顫動，于是我找朋友說了這兩件事。

雖然朋友和師父站在我這邊，雖然也分析出了我是積攢了太多不滿而爆發的這些情緒，雖然最後與他們都和好如初，但我還是會為我的不夠成熟、易怒、說話沒分寸以及缺失的溫柔而感傷。

情緒穩定對我來說有些遙遠，又好像沒有那麼糟糕，來這裡的三周裡，我有兩次因為辛辛苦苦疊好的豆腐塊被阿姨換走而咆哮、傷心。

但這段時間僅僅隻有這件事引起我的情緒波動，周圍人抱怨的疲憊、失去自由、不合理的聚餐費用、被迫安排的“自願活動”等事件我都無動于衷。

或許是每個人的關注在意點不一樣吧；或許是人都會有七情六欲，我這隻是作為人的正常反應吧；或許有情緒不要緊，學會情緒發洩和不把情緒遷怒于他人才是要事吧。

...

我的性格和情緒或許不算太糟，或許我隻是想精益求精，又或許是因為身邊環境的改變，我的性情也發生了一些變化，而這突然的改變讓我有些不适。

最近或許是因為身邊女生總是被男生關注，被其他班男生搭讪、贊美而自己黯淡無光無人問津而心生羨慕。

最近或許是因為班中女生是單數，我不點外賣、不看愛劇、不購物而與同班女生不相融，于是多了一份距離感，也多了一份孤獨寂寞感。

最近或許是因為白月光總在我的視線裡，讓我忍不住目光落在他的身上，我會因他教其他女生而心中不爽，會因突然撞見他而欣喜又煩躁，會因與他在同一場遊戲桌上娛樂卻裝作不認識對方而不知喜憂。

再加上舍友總是在宿舍電視看甜甜的戀愛劇還有師父和其他長輩對我婚戀的關心，以及如今是我職業生涯中最好找對象的時機。

于是我突然有了想戀愛的想法。

隻不過這樣的想法稍縱即逝。哪怕與同桌上課時相聊甚歡，在微信裡交流也有久違的愉悅卻因工作距離的理智不再主動。哪怕每次看見隔壁班某男生就會有種莫名的親切和交流的欲望，卻至今都沒加上微信，我們隻是點頭之交。哪怕昨天玩狼人殺被其他班的某個男生吸引，今日又有可以一起玩的機會，我卻因為想獨處而拒絕了他們的邀請。

我呀，真是矛盾。一邊不喜歡過度的社交，一邊又受不了孤獨寂寞；一邊渴望甜甜的戀愛一邊不願采取行動，一邊說着自己喜歡順其自然水到渠成的感情，一邊又想制造一些“偶遇”引起關注；一邊不想因為他人而做自己不想做的事情，卻因得知白月光的成就而有了想超越他的欲望。

我呀，真是奇怪。一邊不喜歡過度的關注和目光，一邊又害怕自己黯淡無光、一蹶不振、泯然衆人。一邊讨厭自己不敢表達、不敢争取、不願冒頭的懦弱，一邊又在這樣的舒适圈裡走不出、逃不掉。

...

認識自己真的太難了，至今我都還不知道我是什麼樣的人，我也不清楚我想擁有什麼樣的人生。

一不小心就說了這麼多碎碎念念，語言有些混亂也有些可笑，看不清自己的人或許就是這般無奈吧。或許多年後我也能像姐姐一樣比較了解自己，知道自己想要什麼，不會被周圍的環境改變，活出自我，活出精彩。

                                小夢     

                      2024年11月23日