女友哭訴父親當年的責罵，曾讓她瀕臨崩潰——不要用愛控制我

我的朋友小Ａ和我說過這樣一件事：上學的時候，每到寒暑假來了，寝室的同學都興高采烈地收拾東西準備回家，家裡父母溫暖的笑臉，有一桌美味飯菜等着她們呢！

可她每次都提不起興緻來：她不喜歡回家，甚至，她其實希望不放假，她希望一直住在寝室裡。她不喜歡家裡壓抑的氣氛，尤其是爸爸陰晴不定的脾氣。印象裡，爸爸似乎從沒對她笑過。

她記得一次被爸爸罵了很久，可她已經記不起是什麼原因了，似乎她說了一句反對的話，爸爸大發雷霆，罵了整整一個晚上，各種挖苦諷刺的話都說遍了，後來，她實在聽不下去，躲在被子裡，緊緊地捂住耳朵，不讓那刺耳的聲音鑽進來。

她說，她經常被責罵，但是她記不得是什麼原因引起的，似乎每次都是什麼無關緊要的小事，或者是她多說了一句話，或者是她表示了不滿，于是責罵開始了，好像無休無止。

聽小Ａ這麼一說，我馬上想起了剛讀過的《不要用愛控制我》，書中作者講述了一種隐蔽的、傷害性很大的關系，控制與被控制關系。

有這樣一種人，他們試圖用一種不健康的方式建立親密關系，他們想象他們了解對方的思想，性格，愛好，好惡，而對方也一樣了解他。在這種控制者的心裡，被控制者和他們似乎是一體的，他的所思所想被控制者都知道，甚至不用他說話，被控制者也了解他要說什麼、做什麼。

可是，實際被控制者對他的想象毫無所知，也不可能洞察他全部的想法，也不會按照他人的心意說話做事，于是，當被控制者的行為和控制者的想象不一緻時，控制者就會失控，下意識地攻擊他們，會責罵、貶低、随意定義他們，并把過錯推到他們身上，”都是你的錯！“　

這種控制一般隻發生在兩人之間，其它人極少能察覺到。因為控制者在面對其它人時，往往是很正常的交往态度。

小Ａ說，爸爸對别人都很和氣，同學來家玩兒，他總會和她們聊幾句。唯獨對她，責罵是常事。

所以，即使被控制者向他人傾訴，求助，他人也很少能夠相信，能夠理解他們之間發生了什麼。

控制者希望被控制者想他所想，會想辦法消除他們的獨立思想和感受，因此從來不會和他們溝通交流，不理會他們的感受，似乎他們的精神完全不存在——除非他們能按照控制者的想法行事。

不僅如此，控制者還會貶低他們，否認他們的感受，颠倒事實，混淆他們的思維，試圖否認他們的自我。

小Ａ說，這麼多年過去了，她一直想弄清楚那時候究竟發生了什麼。為什麼會有無休止的争吵，她覺得可能是青春期的叛逆，但又隐隐覺得哪裡不對勁。

她爸爸當年罵她時，常常會說一句話：”你不正常！你怎麼這麼不正常呢！“這句話重複的次數太多了，她到現在還記得他的語氣，那聲音似乎還在她耳邊回蕩。她曾經迷惑了很久，不知道自己到底做錯了什麼，不知道自己哪裡不正常，哪裡和其他人不一樣。

控制者把想法強加在他人身上，武斷地評價别人，根本不聽辯解。給被控制者帶來了很大的痛苦。

小Ａ己經結婚，離開原生家庭很多年，可是她很少回家。她說她不想面對他們。

有時候她很矛盾，覺得自己應該回去看看父母，硬着頭皮回去了，她聽到爸爸的聲音，心裡會泛起壓抑不住的感受，甚至身體都會有反應，那個聲音簡直是她的惡夢。

小Ａ說着眼淚忍不住流下來，控制者往往試圖和身邊的人建立這種控制關系，最深的傷害來自最親近的人。

小Ａ是勇敢的，她并沒有屈服于控制，她走出了原生家庭，并且在自己的家庭裡建立了寬松自由的氛圍。雖然過去的傷疤，偶爾還隐隐做痛，但她已經開始展望自己的未來了。

她的經曆，她曾在家裡遭遇的精神虐待，沒有幾個人知道，它們被生活埋藏了。

其實，控制者離我們并不遠，這種控制關系，常常隐秘地存在于我們的生活裡。

如果有人随意猜測你的想法，用肯定的語氣評價你，對你下定義，你很可能遇到了一個控制者——ＴＡ正在試圖控制你，攻擊你的精神邊界。如果你試圖和他們溝通、為自己辯解，你就落入了他人的圈套——那是一場永無甯日的戰争。

那麼，我們如何應對呢？

如果你察覺到有人似乎在和你建立這種控制關系，随意定義你”得了吧，你就是這麼自私的人！“，把想法強加在你頭上”我知道你就是這麼想的！“，不要和他們争辯，這樣回應他們：”什麼？”“你說什麼？“”胡說！“不去争辯談話内容，從行動上否認他們，用這種方式将控制者從幻覺裡拉到現實中。

在這個世界上，隻有我們自己才了解自己的感受，知道自己的想法，知道自己喜歡什麼不喜歡什麼，想做什麼不想做什麼。無論是誰，都無權控制他人，無論何時，相信自己的感受，勇敢地做自己内心的主人。