緻上個年度我最在意的人

前段時間，我精神内耗得很嚴重，甚至在夢裡都會無休止地内耗。

去年年初，因親戚介紹認識了一個人，沒想到第一眼就有心動的感覺。但内耗的源頭就在于我們到現在都隻是戀愛未滿的狀态，或者說糟糕點是我單方面糾纏不清的狀态。這一年，我們并沒有一直保持聯系，中間斷聯過好幾次，都是因為他工作太忙，幾乎沒有個人的時間來處理戀愛關系，連基本的聯系和見面都很難做到。起初，我真的無法理解這樣的一種狀态，隻覺得是我會錯了意，一個巴掌真的拍不響。但我們那好心的中間人卻總是給我洗腦他對我也有好感，雖然這句話我從未從他本人口中聽到過。在不理解和不相信的雙重想法的劫持下，我選擇了放棄，而且對他相當失望，甚至有半年時間對男性都很失望。

後來，大概是在一個想不開的日子，因那幾天總是在外面遇到和他長得很像的人，而且好巧不巧身邊都有一個女生，我頓時産生了一種莫名的危機感，我想打聽一下他當時的感情狀态。于是，突然又聯系了他。我們彼此都習慣了這種突然的聯系和離開，可以很自然地像從來沒有斷聯過一樣聊起來。達到目的後，沒幾天我就發現他和之前沒啥兩樣，回消息依然是冷冰冰的，又打消了我想繼續聊下去的念頭。本以為這會是最後一次無聲的道别，但命運總是鬼使神差，忙了一個月後，我又找上了他。

這次他看起來稍微積極了些，我也比以往更熱烈地對他，我和他分享日常和總是積極的情緒，希望給他無盡的活力，我們之間暧昧得很明顯。很快，我提出想見面的想法。那幾天的我，已經把他的消息置頂，還改了微信備注，也主動要了電話，因為我想是時候更直接地和他聯系了。但他的時間總是計劃趕不上變化，我不得不在見面當天提前撥通電話和他确定當天能否如約見面。那通電話現在回想起來依然讓人心動。他說話聲音不大，但音色很好聽，還頗有少年感。當然我先前和見面的時候就聽到過，當時因為聲音太小沒注意到，隻是他渾身帶有的不張揚的氣質深深地吸引着我。這種氣質不管過多少次都能戳中我的心。他大概永遠不會知道，我最懷念的一幕是我們一大桌人吃完飯，在車庫等他和他表舅并肩走過來的樣子，我想當時他表舅一定在向他确認對我的感覺，而且看起來也對他叮囑了幾句。那時候起，我就覺得他完全不需要做任何事，隻要站在我面前我就很喜歡。隻是可惜，當天我們沒有更多時間可以繼續了解，他得趕赴另一個宴會。在走之前，我的身體雖然退讓到人群後面，但眼睛卻一直留意着他所在的方位。一時間不舍湧上心頭，我隻能含蓄地用眼神和他對話，他剛好也接到了我的道别，也朝我點了點頭。就是這個确認眼神的瞬間，讓我始終相信我們之間有特别的感應。

打電話前，我心裡實際上是不太痛快的，因為我真的很讨厭爽約這種掃興的事，所以正準備質問他，但聽到他聲音的一刹那，除了小鹿亂撞恐怕找不出其它更合适的詞語可以形容我當時的心情。他講話很溫柔，一點都沒有打字聊天時冷若冰霜的感覺。我在電話一頭紅着臉憋着笑給他機會解釋和确定下次見面的時間，像是看一個孩子犯了錯努力在找借口e掩飾一樣，他略顯遲疑和笨拙的話語多可愛呀。

上次覺得他可愛還是我們認識後第一次單獨見面的那天，他接着一個又一個工作上的電話，需要處理一個又一個麻煩，但總是很溫柔地和對方講話，我坐在他旁邊，無奈又心疼。當天我等了他一個多小時才見到，我像給領導安排飯局一樣，把附近的飯店都實地看了個遍，隻想和他在環境最漂亮、位置最安靜的店裡約會。但他結束工作後，臨時說換個地方見面，我當時已經沒有什麼想面對他的心情了。見面後那幾個小時直接粉碎了我的幻想，我們像第一次見面的人一樣交流些規規矩矩的話題，我也直接把他當作普通朋友，禮貌地應付着這場會面。

問題究竟出在哪兒？為什麼完全颠覆了初見時美好的感覺。那以後，我也順理成章接受不了他的冷淡，才有了第一次斷聯。這通電話後，我完全掩飾不住内心的激動，幸福像春風一般在内心蕩漾，加完班回家的路上，我看到一盞明亮的路燈照亮了我的世界，記憶中這裡從未有如此明亮、溫暖的一盞燈，還專程照亮我回家的路。我把這一幕拍下來發給他，告訴他今天雖然沒能見到，但通了電話也很開心。他居然說這是一個很好的開始，這句話哪怕再聽上萬次我也隻會覺得他也喜歡我。

但，這是一個充滿戲劇性的故事，其中的曲折離奇實在讓人捉摸不透。後面的故事的一頭一尾是：我滿心歡喜地和他見了面，他反複申明自己忙碌的狀态不适合談戀愛結婚。中間的故事，寫滿了我的錯愕。這段難以命名和定義的故事，究竟是靠什麼信念支撐到現在，是會錯了意的喜歡還是未償所願的不甘，我也拿不準，但唯一已經确定的是第一眼就喜歡的人确實可以喜歡很多次。我害怕和他見面又期待和他見面，因為每見一次我又重新喜歡上他，但一直得不到我想要的回應。我也一直在用理性說服自己，每次對他表明我的心意時，其實就是我決定要放手的時候。我并不是那麼主動的人，但總是迫不得已做一些主動的事。我需要做很久的思想建設才能鼓起勇氣打通他的電話。我看起來像個沖鋒陷陣的戰士，隻是為了不留遺憾。走到現在，除了忘記給他說最後一次見面發現他的手也很好看，其它我都勇敢地去做了，除了結局應該沒有任何遺憾了。

我已經很久沒有去寫愛情，因為待回頭看時定會嫌棄當時卑微的自己。然而現實中的我，還是沒能繞開愛情，它像個不速之客随意地闖入我平靜的世界，影響我的狀态，改變我的想法。這一切是不受控的。好在也經曆了幾段感情，不再陌生和恐懼一段關系的結束，雖然還不擅長潇灑地接受不對等的關系，但注定遺憾的結局，像我這般勇敢熱烈的人能做的隻有做完最後的掙紮和努力，然後和遺憾達成和解。

在選擇放手前，我反複向自己确認，非他不可嗎？我們喜歡的必然是一類人，并不隻是他一個，這世界上還有很多值得喜歡的人。但總是怕錯過，怕沒有盡到自己的全力，怕浪費一場美好的相遇。可笑的是我純屬庸人自擾，能如意的愛情一定不會有這麼多曲折。今天在寫我們的故事的期間，想起那些被我珍視的瞬間，我還是很開心，感覺依舊，但我想做最後一次告别了。今天回家的路上我無意中進入到一種Peace又歡喜的狀态，這種狀态接近于我所理解的“道”，我曾經有幸感受過一次。那一刻不存在任何人任何事可以影響我的情緒，沒有患得患失，沒有期待，自己就是最好的，做自己喜歡的事情大于一切。結束内耗，隻關注自己，無愛即無敵，這無疑是人類最好的狀态。但還是回來寫了我們，雖然經曆這許多分分合合、磕磕碰碰，還差點把你留在了2023，但你始終是我過去這一年唯一也最在意的人。我會找到一個最合适的位置和距離來擺放我們的關系，不會太久。