心安才是歸處---那個女孩終于說出了再也不見

前段時間看了蕾秋·喬伊斯的《一個人的朝聖》。

講述了這樣一個故事：退休後的老人哈羅德·弗萊，日複一日地過着平靜而毫無生機的生活。一天早晨，他收到了二十年未見的老友奎妮的一封信，告知自己得了癌症。震驚、悲痛之下，哈羅德寫了回信，在寄出的路上，他由奎妮想到了自己的人生，經過了一個又一個郵筒，越走越遠，最後他從英國最西南一路走到了最東北，橫跨整個英格蘭。87天，627英裡，隻憑一個信念：隻要他走，老友就會活下去。

他的這個信念讓我想到了自己的一段經曆。

至今我畢業三年了，回想起來，自己成長最快的應該是工作第一年和今年吧。工作第一年時，我們項目組接了一個周期為五年的項目，原則上也會是近幾年我們項目組盈利最可觀的項目，相應地自己的獎金收益也會比較高，這個項目的完成是在今年六月，所以當時對自己的職業規劃是考慮明年會換一個平台以給自己新的成長機會。

生活上，曾經有一個交往兩年的男生，也是規劃在今年六月歐洲出差之際，來一場漫長的婚前之旅，然後再走入婚姻的殿堂，再等楓葉國的移民手續辦好，近兩年就可以開啟悠閑的自由生活了。

似乎今年就是我人生時光的一個節點，很多對我來說重大的轉變都會在今年，一切似乎是那麼地美好，甚至是完美。自己一直處于這樣的願景中，以至于有時候選擇性地忽略了自己内心的聲音，就是想要自己的生活無限逼近想象中理想的生活。

他家境良好、高大成熟、海歸高學曆、公司中高層管理、有眼界有遠見、對方家長也對我很滿意（他很優秀，但我也不差）。這一切看起來也還是很美好，但有一句話說得好：命運贈送的禮物，早已在暗中标好了價格。

曾經也有許多很美好的時刻，但每件美好的背後總是會留有遺憾。

每年他都會特地給我生日，但從來不正好是我生日那天；每年生日會送我喜歡的禮物（比如roseonly)，但似乎都是生日前一天才買的；去我隻想和喜歡的人去的迪士尼，結果卻因為他的不願意等候而錯過了我最想看的煙花；去看滿足我青春願望的周傑倫演唱會，卻在前一天都能吵得不可開交

……

我們兩個人單獨看來，各自也都很好，放在一起，外人看來似乎也不錯，然而隻有我知道，我們在一起不開心的時候比開心的時候多。

有時候，一個人可能是喜歡你的，隻是沒有你想象地那麼喜歡你而已。這樣的結果就是，他願意為你做一些事情，但前提是不會影響到他自己，換句話說，就是他永遠首先考慮的都是自己。

下雨撐傘他會下意識地偏向自己那邊；吃東西始終喜歡去自己想去的那幾家；約會見面我基本成了那個會等半小時的人（按我本身的習慣，我基本都是遲到的那個人）；與他早早約定好的韓國之行，最後卻因他沒時間而成了我獨自前往，諷刺的是他轉身卻可以有時間去美國和加拿大半個月；消息及時回複最後對我來說成了驚喜……漸漸地，我意識到隻是自己對他來說并沒有那麼重要而已。

當然，我也并不是一個逆來順受的人，所以我們經常為這些小事吵架，但有時候愧疚感又總讓我學着包容和忍受。

有些性格上的東西或者骨子裡的教養，并不是簡單地就能改掉的，也并不是後天短時間的教育和學習或者某段經曆就能讓人大轉變的。他來自某個大男子主義觀念比較嚴重的省，所以上述那些行為，他并不覺得有什麼問題，認為就是一些芝麻綠豆的小事，根本不值得一提。

一個人根本意識不到自己的行為有什麼不當之處，又何來改變之說呢？

最近看熱播劇《三十而已》裡面的陳嶼和鐘曉芹，陳嶼就是那種在外人看來很不錯的人，而隻有鐘曉芹知道這樣合租式的婚姻多麼讓人窒息，更可笑的是，編劇後面還把陳嶼寫成了離婚後就發生了180度大轉變，最後兩人再複婚。而現實情況是，性格上的東西真的沒那麼容易改變的。

漸漸地，相處時間越來越久，卻并沒有達到磨合的效果，該吵的還是在吵，一年前吵架的事情、一年後還是在吵，分分合合很多次。

最後讓我下定決心的是：我問自己，如果我遇到危險，我會毫不猶豫地聯系他嗎？能即刻聯系上他嗎？生活中的瑣事現在還想毫不猶豫地和他分享嗎？等生子躺手術台上的那天，我能放心地把生命交到他手上嗎？

問自己這些問題的時候，我還是在選擇性逃避，還是想要以大家都說的那句“他平時也挺好的，或者他總體上也挺好的”來安慰自己。

但最後不可避免地都是否定的答案，所以在去年的某個時刻，正式向他提出分手。

分開後，說立刻就斷得一幹二淨的，那是騙人的，後面也有很多次的糾纏，也嘗試過再在一起，但似乎都隻是重蹈覆轍，可能不合适的兩個人終究就是不合适吧。

今年的疫情讓我有機會沉下心來好好思考，讓我能好好傾聽下自己内心的聲音。疫情也讓我們那個五年的項目推遲到了明年六月，這也讓我覺得自己還可以有所期待，這個旅程未結束，我現階段的工作和生活也就充滿了無限可能。

我問自己，我一直不能釋懷，到底是因為放不下他，還是放不下和他在一起會有的生活呢？坦白地講，答案是後者。

然而我内心隻是想要一個讓我心安的人而已，于是我漸漸舍棄了之前那些看似完美的願景，可能想明白了也就很容易放下了吧。

然後我的生活也在往好的方向發展着，工作、閱讀、寫作、瑜珈、備考雅思、結實新的朋友、拾起了丢下很久的興趣愛好，很喜歡現在這種平淡而又充實的生活。

寫這篇文章是為了懷念嗎？不是，相反，是自己真正放下了，能客觀地看待這段經曆了（不是現在才真正放下，已經分開很久了，隻是現在才想着寫出來而已）。

當然，兩個人分開，絕不是單方面的原因，我之前也有一些問題，比如我有時候也很任性，也很作，也常常得理不饒人。

針對這段經曆，我能由衷地對他說聲感謝，是他使我的思維更開闊，更有遠見性（這對當時剛畢業的我來說很重要）；也是他讓我明白我真正想要的生活是什麼；也是他讓我明白選擇一個人一定要首先看性格和人品（在喜歡或有好感的基礎上），其餘的都是次要的。

所以請不要再說“Ta平時也挺好的，或者Ta總體上也挺好的”,因為這些很可能是後期冷暴力等的禍端。

婚姻中不怕家暴、出軌等重大問題，因為這些一旦發生，很容易讓人下定決心分開；最怕冷暴力、合租式、喪偶式婚姻，因為這些問題如同“溫水煮青蛙”，讓人沒那麼痛苦，但卻可以慢慢毀掉一個人。

請多傾聽自己内心的聲音，多問問自己内心的感受，你快樂嗎？你開心嗎？

因為“心安才是歸處”。