為啥孩子你越哄越哭？越說情緒越大？

王愛玲中原焦點團隊第687天分享（2020.6.29）

01  生活中的“溝”而不“通”

帶孩子的父母估計都有類似的體驗，孩子遇到不開心的事，或者自己把某件事搞砸了，父母好心說沒事，不用難過，反而惹得孩子不高興，甚至會越哄越生氣，越哄越哭。氣得很多父母會撂下一句“你這孩子蹬鼻子上臉”，幹脆扔下孩子走人。

孩子哭鬧真的事孩子蠻不講理嗎？有個朋友講的一件事。

幾個四、五歲的小女孩在一起玩 “大泡泡小泡”遊戲，有一個三歲多小男孩過來了，他想加入她們的遊戲，可是也不太會表達。幾個小女孩玩得正起興，不想讓他參加，其中一個女孩說：“你是男生，這是女孩的遊戲。”男孩哭了，走向爸爸。

這個時候小男孩感受到的是被孤立，是挫敗感，很傷心。爸爸過來了，對這個男孩說：“你有啥好哭的？人家是女孩玩，你不可以參加。”

小男孩哭聲更大了。

他爸爸接着批評孩子：“人家在正玩着呢，你為什麼打擾？”

小男孩哭得更傷心了。

其實從兒童心理學上分析，三、四歲的孩子從獨自玩遊戲到參與集體遊戲，是成長的過程。這個時候，他小心向外探索人際關系，很敏感，害怕被孤立，希望得到認同。他被小夥伴吸引到被排斥，心理的落差很大，很失落，有着強烈的挫敗感。他走向爸爸，希望得到他的安慰和幫助。反而他沒有感受到情感的支持，爸爸的說教和訓斥，讓他再次感受到強化的挫敗感、更無助和自我否定。

這個時候，孩子的哭聲讓爸爸很沒有面子，爸爸 說“你自己在這哭吧，我走了。”小男孩哭的更傷心了。除了剛才挫敗感、無助之外，又增加了恐懼，一種被抛棄的恐懼，加上前期的遊戲被抛棄，情緒疊加。

上面的例子，小男孩越哭越傷心，爸爸越說越惱火。因為小男孩的情緒和感受沒有被爸爸理解到，沒有被爸爸看到。而爸爸呢，覺得自己說的很對啊，這孩子咋這麼不聽勸呢？

這是爸爸在跟孩子溝通互動的時候，缺乏共情孩子的能力。

02    什麼是共情能力？

共情能力（Empathy）指的是我們能夠感覺到他人的情緒、情感，能夠理解别人所處的環境，能夠“進入他人的心靈世界”，并且做出相應反應的能力。

共情能力的關鍵是感受到對方的情緒和感受。并且能夠做出反應。下面的例子能很好的說明父母怎麼做能做到與孩子共情。比如剛才那也朋友，如果試着用共情的方式跟孩子說，情況可能就會不同。

情景1.

爸爸蹲下來撫摸孩子的背（安撫孩子情緒的方法之一），共情孩子感受，說“你覺得那個遊戲很好玩，你很想參加，小姐姐不讓你參加，你很傷心。”如果孩子一直哭，可以重複這一句話，等孩子的情緒慢慢穩定，然後探讨孩子的感受——“這讓你很失落，很無聊，是嗎？”接着可以探讨該怎麼辦——“你看咱們要不要玩其他的遊戲？”沿着孩子的情緒找到孩子更喜歡的解決問題的辦法。

情景2.

男人的短平快解決問題方式，說“小姐姐說的沒錯，那是女孩的遊戲，那我們男孩應該玩什麼遊戲啊？要不，咱們倆男人大泡泡小泡泡遊戲吧吧！”或者“走，咱們再去找找弟弟、哥哥，我們一塊玩男人之間的遊戲！”可能小孩會很快去尋找新的遊戲團體和目标，忘記這段不高興的經曆。

如果爸爸能夠洞察到孩子的這些情緒，共情孩子的感受，不管是孩子能不能融入這個遊戲，對孩子的情感傷害就會減少很多。

03    溝通中怎麼做到共情？

一般來說，共情有四個層次，分别是：

1.      描述事實。
2.      描述事實+對方的感受。
3.      描述事實+對方的感受+期待
4.      描述事實+對方的感受+期待+如何行動

為了說明共情的運用，仍用上面的例子。如果爸爸簡單粗暴的對孩子說:“哭什麼哭，不就是玩遊戲嘛！不讓玩你可以玩别的呀！”這樣的溝通沒有共情，僅僅是對孩子發出了命令和制止。孩子當然不會高興。最簡單的第一層共情——說出（描述）事實:“你想跟幾個小姐姐玩，沒有得到他們的允許，是嗎？”

孩子聽到爸爸這麼說，會感覺到爸爸明白自己發生了什麼事，感覺到被看見了。心裡的情緒可能就會稍稍有所緩解。

第二層次的共情——描述事實+對方的感受。爸爸可以進一步跟孩子說:“你想跟小姐姐玩，不被允許，這讓你很傷心，是這樣嗎？”當爸爸能說出孩子心裡所想所要，孩子就更覺得舒服了。當然，可能爸爸說的感受不一定是孩子此刻的感受，那也沒關系，孩子可能會大聲說出來自己的感受:“不是傷心，我很憤怒。”即使這樣，孩子的情緒也随着說出來，而穩定了許多。

第三層次的共情——  描述事實+對方的感受+期待。還是上面的例子:“你想跟小姐姐玩，她們不允許，這讓你很傷心。你是不是特别想跟她們玩？”當爸爸的期待被看見，孩子感覺到自己被爸爸理解到了，爸爸特别懂自己，估計情緒就消失的差不多了。

第四個層次的共情——描述事實+對方的感受+期待+如何行動。前面的話說完後，孩子依然小聲哭泣，看來是期待沒有得到滿足，那麼，可以加上第四層的共情——行動。“你看要不爸爸陪你玩你最喜歡的某某遊戲？”“你有沒有想到好玩的遊戲，爸爸陪你玩？”孩子可能就會退而求其次，不再糾纏不休了。

孩子們比我們想象的好哄多了。隻不過是我們通常沒有耐心的去理解他，陪伴他，共情他的感受和情緒，一旦被共情，孩子就會很滿足，不再耿耿于懷是不是一定要怎麼樣。假如有的家長說“我家孩子就是脾氣倔”，您可以留心觀察一下，或者使用咱們這裡提供的共情孩子的方法，去理解他的感受和情緒，說不定會有意想不到的驚喜。

補充一點，父母用語言共情孩子的時候，可以加入非語言動作，比如，抱抱孩子、拍拍孩子的背，摸摸孩子的頭，用鼓勵的眼神，贊許的眼光，激勵的眼神等等。都是特别能與孩子溝通的方法。

有位心理學大師說:“沒有不合作的孩子，隻有不懂得合作的父母”。我想說的是:沒有不合作的孩子，隻是暫時沒有找到合作的方法。隻要想去做沒有做不到！