【暖暖莳光】42【積極關系】我為何越是付出，關系就越差？

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大家好，這裡是暖暖莳光電台，我是Danny。我是清華大學積極心理學認證指導師的培訓學員。傳播幸福的科學讓你們收獲幸福與美好是我的追求和使命。每天10分鐘，期待能夠與你幸福相遇。

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我們可以仔細思考一下：我們是如何維持自己的生命的？

我們需要氧氣、食物和水。它們不需要綁架我們，強迫我們去接受，因為我們需要它們。

我們隻需要欣然接受，我們就能呼吸、飲水和進食，吸收外部世界提供給我們的一切。

可是我們卻非常羞于去承認自己的需求，更别說主動尋求他人的幫助了。

于是，我們頻繁地在前面三個層次的關系中遊走。

要麼孤立地與外界斷絕聯系；要麼被困在一段壞的關系中無法動彈；要麼沉迷于虛假的“良好”關系中，自我麻醉！

是什麼阻礙了我們進入第四層的良好的人際關系呢？為何總是無法向他人示弱？

我們無法示弱是因為我們過度的“自戀”讓我們無法承認自己也有脆弱、無助的時候！

我們無法求助是因為我們恐懼越來越多的去依賴他人，造成我們越來越脆弱！我們無法完全信任和依賴他人。

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你們一定聽過這句話：“為什麼我付出了這麼多，他還是那樣子的對我？”

為什麼有時候越是去付出，關系越差？

第一個原因是：因為我是好的，你就成了壞的。

一個人如果不斷的付出，而從不示弱也是一種過度的“自戀”。

你需要通過不斷的付出來顯示自己是好的，正義的，強的，優秀的；那麼對方的感受會如何呢？他的感覺肯定就成了自己是壞的，邪惡的，弱的，差勁的！

海靈格在他的著作《誰在我家》中說過：“付出與接受，是關系發展的兩個要素，豐沛的付出和坦然的接受，會推動一個關系的發展。”

我們既不能隻付出，也不能隻接受，否則，一個關系容易陷入病态之中，無法持續下去。

按照客體關系理論，一個人越是以好人自居，對内心的惡就越沒法接受。

他隻好把這些惡投射到外界，投射到其他人身上，并設定在“惡”的标準時特别的苛刻！并在消滅“惡人”時尤其地理直氣壯，還挺可怕的。

第二個原因是：我都是為了你好，所以你要聽我的！

有種冷叫媽媽覺得我冷！有種餓叫媽媽覺得我餓！

我們很多人一定多少都經曆過，或者正在不自覺地成為這樣的父母！

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明明是對方的感受，為何我們總是看不見，卻要把自己内心的感受和期待投射給對方呢？

因為你冷，所以覺得對方也冷！因為你餓了，所以你覺得對方也餓了！

因為你内心有未完成和實現的夢想，所以你覺得對方也是一樣的有同樣的夢想！并逼迫對方按照自己的意願去實現，那這句話“都是為了你好”的背後其實是一種控制！

這句：“都是為了你好”的背後其實是都為了自己好！你在強迫他人行動去滿足自己内心的需求而不是對方的需求！

一個被剝奪了自我感受并被不斷要求滿足你需求的人，會快樂嗎？

當他希望表達憤怒和不甘的時候，你一句：“還不都是為了你好”就成功地勾起了對方的内疚感，于是他就在一邊内疚一邊憤怒中淹沒了自己的需求！

這樣的關系怎麼可能健康呢？

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第三個原因是：我越是付出，卻越想逃離這種關系！

這種情況我也曾經試過，在長達3年的全職媽媽的過程裡，無數次想要逃離日常瑣碎的生活！

難道我不愛孩子嗎？我想沒有一位媽媽是不愛孩子的，但是為何越是付出，越是想要逃離與對方的相處？

親愛的，因為我這輛跑車也沒有油了，但我卻沒法自己給自己加油！

當自己身心疲憊，完全無法給自己充電的情況下，我會被一種憤怒和内疚交替的情緒控制住。

我能感受到自己一直處于被掏空，并快要枯竭的身心狀态。我沒法以一個好的姿态去面對自己最愛的寶寶！而寶寶也很容易感受到那種負面的能量場，情緒變得敏感和煩躁！

當我意識到這一切後，我就請求我的家人幫忙照看孩子，每天給自己騰出1個多小時去河邊散步。趁着孩子睡着的時候，我恢複了閱讀的習慣，在書和知識的海洋裡感到内心被滋養和獲得甯靜！

慢慢地，我整個人的能量場一直在提升，面對孩子的時候也越來越輕松愉悅了。我越來越喜歡和孩子待在一起，并能感受到母女之間互相滋養的關系，而不再是一種被掏空的感覺了。

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沒有家人的支持，我根本無法實現這一切！越快扔掉完美媽媽的假面具，我就越容易去尋求他人的幫助，改善自己的身心的狀态，孩子也更能在我身邊感到愉悅和滋養。

《他人的力量》這本書的作者亨利·克勞德也分享過一個故事

一位來訪者是行業内極富盛名的心髒外科醫生利亞姆。他在自己職業生涯最高峰的時期去找亨利心理咨詢。

利亞姆告訴亨利自己若幹年的婚外情被身邊的家人、護士、醫院的同事知道了，他感到很羞愧，也很想挽回自己的婚姻。

他和妻子承諾做一位更好的丈夫，更加照顧妻子的需要。

可是，亨利聽完利亞姆說的一切計劃後，論斷這樣的計劃注定要失敗！因為，所有的計劃都是讓利亞姆繼續更多的付出！利亞姆從來沒有關心過自己的需求是否被滿足。

他每天要面對壓力巨大的心髒手術，他必須特别嚴謹、自律、努力，更多的服務才能完成一天的工作。

這樣的狀态也才導緻了他需要尋求一種虛假的好的關系，例如，發生婚外情來讓自己得到放松！

亨利告訴利亞姆，除非他改為尋求他人的幫助，否則，他的計劃注定要失敗，因為他的放松的需求依舊沒有得到任何滿足！

利亞姆聽從了亨利的建議，去參加團體治療小組，在小組中，他可以敞開心扉，分享自己的恐懼與不安；得知他人在關注他的進展，他也更有責任和動力去執行自己的行動計劃了！

就如亨利和利亞姆說的：“人類的心髒是四根管子的，兩根是輸入兩根輸出，一直付出的話，就如你的心髒總是往外泵出，但是沒有東西輸入，這會引起心髒衰竭的。”

如何付出與表達愛，如何拒絕又不帶來傷害？怎樣的關系才是好的關系呢？

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這裡是暖暖莳光電台，我是Danny。

最後想要分享美國著名的心理學家科胡特創造的兩句充滿詩意的句子：

如何拒絕你？沒有敵意的堅決。

如何深愛你？不含誘惑的深情。

沒有敵意的堅決，就是即便我不答應你，不認可你的一些做法的時候，我可以很堅決，但是毫無敵意，并不會說是你錯了。

不含誘惑的深情，就是我愛就愛了，沒有條件，也不會誘惑你，搞得像是你的需求而不是我的需求一樣。

這真是在處理關系中最精辟的兩句話了！

今天的分享就到這裡，期待你的持續關注哦！

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