關于父親百年之後安排的家庭内部備忘

人類一切痛苦的總根源就在于： 不面對死亡， 不尊重死亡， 不接納死亡， 不談論死亡，更談不上慶祝死亡。  面對“死亡”這個唯一“必然會發生的事實”， 掩耳盜鈴， 自欺欺人， 假裝看不見， 怯懦， 不誠實。

如果沒有經過全然徹底地思維和面對死亡， 那麼， 生命活着的每一分每一秒也都隻不過是無聊的浪費而已， 活200歲和活4個月并沒有什麼本質的區别，  沒什麼意義。

隻有“死随念”， 也就是分分秒秒地不停思維死亡， 完全徹底地尊重和接納“如果我明天就死了，  我會無怨無悔， 欣然接納”， 以及“如果明早醒來， 我所有的親人全部都集體死光了， 那麼， 我也可以欣然接受，  依然可以快樂地繼續走向未來”， 生命才會大放異彩。

以我自身的實踐和體驗， 我們的這個大家庭幾十年來唯一一次發自每一個細胞的由衷的徹底狂歡， 就是發生在2018年11月5日全家都接受和尊重了父親“可以死亡”的那一天，  其他絕大多數的情況， 要麼是被酒精和麻将掩蓋，  要麼被各種各樣的煩惱淹沒。

隻有尊重和接納了“你（我）是可以死的”， 生命才能真正地活過來。

隻要堅持“你（我）不能死”，  那麼， 生命就一定是僵屍般死氣沉沉的壓抑， 煩惱将如影随形地伴随終生。

必須生， 就是死；  可以死， 就是生。

維東在三天前的2020年2月19日， 彙總報告醫生所告知的老爸現狀是：  确定有血栓， 懷疑已經腦梗，  即便現在還沒有腦梗，  也随時可能會發生腦梗；  肺部感染和尿路感染嚴重； 癫痫， 昏迷， 等等等等。  醫生打比方， 父親的身體總體上就是一個七八十年的老房危房， 随時可能會坍塌崩潰， 就算過幾天把發燒和呼吸等表面問題都處理好了拉回家， 那也随時都可能會再次發生各種各樣的新的生命危險。

我認為， 老爸這一年半以來的每一天每一分每一秒，  都是多賺過來的，  我自己感到很知足。  其實，  通過無數次地代表老爸本人得知， 老爸他從來也都是感到非常知足的，  也從未感到過一絲一毫的遺憾或不舍，  潇灑自在得很。

就像老爸一再一再反複說的， “如果我走了， 我是享受去的， 留下來的你們也要快樂地去充分享受你們各自的生命”。

這樣全然的滿足感， 值得在父親過世之後的葬禮上， 被給予充分地尊重、 紀念和慶祝。

老爸終有一天是要走的，  即便是我的即将出生的小寶寶， 自從受孕（以及出生）的那一刻起，  事實上就已經是在一步步地走向死亡。  我自己每天都會冥想我和我所有親人的死亡， 我也會在我的新的寶寶七歲開始，  每天都會帶着他（或她）跟随着我一起深入地冥想死亡， 以形成“死随念”（活着的每一天中的每一分每一秒都惦記着死亡）的美好習慣。

我祝福老爸能夠活到一百歲再走， 同時，  我也能比較坦然地接受老爸随時可能的提前離開。 其實， 即便是一個健康的年輕人， 誰也無法确保百分之百地避免諸如各種車禍等的意外發生， 而一定就會活到老年。

假設老爸将來走掉了， 那麼， 各路前來參加悼念活動的親友将被這樣來安排：

在盱眙家裡設置靈堂， 主祭台上有一幅很大的老爸相片， 環繞着鮮花、水果和香燭，  印制數百張父親生前各種各樣的可愛照片，  貼滿于客廳所有的牆壁。

免收任何禮物禮金， 贈送每一位前來的親友一本父親的紀念相冊。

在外發的“通知信”中， 客人們将被提前告知如下内容：

1、 某年某月某日的上午9:00----11:30為告别紀念會， 地點在盱眙縣家裡

2、 家父走得非常滿足和甜美， 大家輪流每人三分鐘（隻是參考，可長可短）， 手捧點燃的酥油燈，  面對家父的遺相， 做紀念告别。

3、 在每人輪流的告别話語中， 請盡可能去回憶并講述和父親之間在過往中的那些快樂的和美好的故事和點滴， 并請給家父以祝福（例如可以祝福他老人家回到奶奶的懷抱中…等， 家父一定會很感動的）,  也請您告訴家父， 您會帶着這些美好的回憶和感受， 繼續去享受您自己的餘生（家父一定會很欣慰和很驕傲的）。 我們非常不鼓勵您去表達“基于自責的遺憾”或 “基于不接受的悲傷”等負面情緒。  當然，  如果您是基于對過去美好快樂的感動或喜悅而落淚， 那就請您放松自然地流淌釋放吧。  如果您願意和想要， 我們也很歡迎您跟家父開個屬于你們之間的玩笑，  諸如“等我十年二十年後，  我再過去和你喝酒打麻将，  再跟你大戰三百回合， 再次較量棋藝（酒量…）”， 或講個笑話， 等等， 您都可以随性發揮。

3、 對于父親于2018年秋天突發腦溢血之後， 仍然能和我們一起生活到現在， 母親和我們兄弟姊妹都已經非常知足，  也都非常理解父親希望我們能夠記住過去的美好， 而全然地面向未來， 快樂地繼續生活。 如果是“不接納的悲傷”，  那反倒會令父親放心不下，  從而無法安心休息。  所以， 我們都不需要來自您的安慰， 您不需要拍着我們肩膀對我們說“節哀順變”或“想開一點”之類的安慰話語。  請您就盡情地去享受和分享屬于您自己的所有的感動、 祝願、 歡樂和美好就可以啦。

4、 因佛教信仰， 我們認為葬禮期間全程食素對作為亡者的父親會是非常好的祝福，  所以， 我們的告别紀念會那天的招待将會是全素宴， 并略備薄酒。 

5、 整個流程就隻是上午的悼念和中午的素宴，  别無其他安排， 沒有分發孝手巾和敲鑼打鼓等其他集體性的儀式。

最後， 對于小爺爺伯父叔叔姑姑等父親的至親， 我們可以和他們多待兩三天，  更多的相互陪伴，  更多的美好追憶，  一起去墓地安葬父親的骨灰盒等。

我換位思維是如果我是親友， 當我被提前告知了以上的安排内容， 會感到非常放松， 心生很多的感動和尊重。

我也詳細問了老媽， 假設是她先過世了，  她希望我們搶天呼地捶胸頓足，  自責後悔于之前做得不夠好的地方且不接受她的離開呢，  還是希望我們隻是記住和她之間的快樂美好，  帶着愛繼續快樂地向前走呢。  老媽斬釘截鐵地回答， 當然是後者，  我們快樂， 她才會安心。

以上是我和維東共同的決定， 老媽和維娟不反對我們兄弟這樣的安排。 

上面隻是目前想到的大體思路， 等真的到了那一天， 我們根據那時候的實際情況， 再做出細節上的調整和安排就可以了。

我把上面的内容記錄下來，  是想不必再反複消耗于“後事怎麼辦”的無休止思慮中， 尤其是老媽， 過多的思慮是很耗元氣的。 

想好了就确定了， 有備而無患， 心也就安了， 也就可以安心地享受當下的美好了。

感恩過去的美好， 享受當下的美好， 迎向未來的美好。

最後， 感謝老媽和維娟對老爸一直以來的精心照顧， 讓我和維東可以安心地工作生活。  也感謝老天爺的厚愛，  這幾天老爸一天比一天好， 算是又闖過了一關。

郭維祥

2020/2/22