[原創] 女人,婚姻中怯弱就是對自己殘忍
作者:夏末秋初微微涼
前天晚上,和我友情長達14年之久的閨蜜給我發微信視頻,聊聊近況,她最近因為婚姻中出現點插曲,需要客觀冷靜的解決,這段時間我都沒有過問她的生活,等着她主動聯系我。
識時務,不打擾,是我們這麼多年相處下來心照不循的準則。
對于這種長時間相處下來的朋友,已經經曆過太多歲月的打磨,彼此契合,默契更是不言而喻。有時候她打過來電話,我說在忙,她就挂了。有時候是我聯系她,即便沒有接通挂斷,我也能明白她現在不方便接電話。
我們雙方在不同的城市,有時候頻繁聯系,有時候一個月兩個月不聯系,但是再聯系的時候沒有任何罅隙,天南海北生活瑣事無所不談。
但前天晚上,是我們相識14年來,說話時間最短,挂斷最果決的一次聊天。
我問她:最近怎麼樣?
她回答說:還好!
我繼續問:那感情問題呢?處理完了?
她猶豫了一下回答我說:最近我們又開始說話了。
我在電話的這一頭沉默了将近一分鐘,然後平靜地對她說:那沒事就挂了吧,我還在忙。
她知道,我生氣了。
而我生氣,是因為她的怯弱,一次又一次對自己妥協,一次又一次将剜刀遞給傷害自己的那個人,即便一次次說着心已經死了,但是有一點風吹草動便又死灰複燃,陷自己于萬劫不複。
她說的我們,是指她和她的老公。
他們相識在2017年的8月,通過熟人介紹相親認識的。在一年的時間裡,吵架無數次,中間還鬧過一次分手,最終結果還是攜手走進了婚姻。
但沒人相信他們是真愛。
在他們相處的一年時間了,我傾聽了閨蜜無數次的抱怨,謾罵甚至是詛咒。即便是在結婚前一周,她還是口口聲聲稱呼這個即将和她步入婚姻的男人“渣男”
婚禮的當天,關系最好的幾個朋友都去了,私下裡我們聊天無意中發現,這位朋友給今天在座的都抱怨過她的老公。
當時我們大家都有個疑問:既然這樣,為什麼還要和他結婚呢。
之前針對這個問題我們在她無數次抱怨的時候質問過。有一次她開車送朋友回家的路上,我們電話聊天談論她的事情。她給的回答是:結婚以後會好的。
車裡坐着已經結婚的姐兒們按捺不住,當下給她一記棒喝:男人結婚後會變好?那簡直是天方夜譚癡人說夢。結婚之前對你好的,别指望結婚後會變得對你好,一般結婚後的态度是結婚前的對半就已經不錯了。
她很生氣,瞬間暴跳如雷,很不耐煩的樣子制止住我們繼續的談論,然後把要送回家的朋友扔在半路,自己開車絕塵而去。
要知道,我們認識的她,以前是說話溫柔,不急不躁,更不會分不清好壞亂發脾氣的人。
後來,她主意已定,舉行婚禮。我們當時一衆反對的人都保持緘默,奉勸的話隻字不提,全部改為衷心祝福,婚姻美滿。作為好朋友好閨蜜,我們已經仁至義盡,再多說就是自讨沒趣。
2018年8月舉行了婚禮,2018.11月她突然聯系我,說他們最近鬧離婚。
說實話我一點也不驚訝,故事開始的時候已經預示着結果,再掙紮都隻是耗費時間的徒勞。我甚至連原因都不過問,因為無非還是當初指責的那幾句話,大家都心知肚明。
不是我們非得以看客的心态看待别人生活中的悲傷,而是有一種叫執迷不悟的人堅持不懈制造不必要的悲傷。
我問她:你想清楚了。
她有點心灰意冷說:清楚了。
我說:那就好,自己開心怎樣都行。生活是給自己過的,冷暖隻有自己知道。
她說:明白。
後來我們因為各自忙碌,好長時間沒有聯系,再聯系的時候,她告訴我:最近我們關系有所緩和,想再繼續走走看看。
我沒有回答,隻是再次祝福她,并且告誡說,既然自己已經做好選擇,就必須為這個選擇付諸努力,經營一場婚姻,不是靠自我滿足,而是有所體諒有所忍讓。
時隔多月,我以為她的生活至少可以風平浪靜,沒想到打破我原有假想的還是在鬧離婚。
在這半年的婚姻生活裡,她一步步的失去自我,将生活經營得一塌糊塗不說,整個人也萎靡不振,暴躁易怒。我很難想象她給我叙述,在這場婚姻中她和新婚的老公惡語相向,暴力冷戰,甚至發展到摔杯子砸家具的場景。
婚姻真的能夠成就一個人,亦能毀滅一個人。
我知道清官難斷家務事,我也知道甯拆十座廟不毀一樁婚,但是我就是壓抑不住心中的怒火。質問她,在這場所謂的婚姻中得到了什麼?才能讓自己如此不堪委曲求全。還是以一場婚姻完成自我救贖,不至于被世俗嘲笑?
那幾天她無數次給我打電話甚至是視頻,都是哭得不像人樣。家裡父母,親朋沒人理解她的處境,她甚至愚昧的考慮剛結婚就離婚,會引起旁人的嘲笑。
而對于自己本身的幸福,已經不做為衡量這場婚姻的意義。
他們在一起的第一個情人節,什麼禮物也沒有收到;她度蜜月看見賣花的老媪想讓老公送一隻花,對方直接說不願意;她結婚後的第一個生日,沒有人記得給她買蛋糕。而我在網上給她訂了一個生日蛋糕,她在手機視頻裡哭得一把鼻涕一把淚,還躲在角落怕被人看見。
十月一回家,我沒有見到她,後天聽說宮外孕住院了。即使在這種情況下,老公和婆家明嘲暗諷肚子不争氣,甚至連術後恢複檢查都是她一個人去醫院,而那個帶給她這一切痛苦的人,在和她冷戰。
這件事情之後,她又一次告訴我:最近協商離婚,已經走程序了,但是因為當時結婚的彩禮錢和裝修錢正在協商,經濟問題處理完後就辦理手續。
我當時心裡十分替她高興,這一年兜兜轉轉終于能夠鼓起勇氣走出這一段陰霾。
再痛苦的時光轉變為逝去的歲月,終将迎接的都是嶄新的明天。
後來的故事都不用說了,就是前天的那通電話,她又又一次妥協了。
有時候看不明白,是向自己妥協,還是向命運投降,好像結局都一樣。
很明顯,她是婚姻中絕對的失敗者,從心理上已經認命。這種人,無藥可救。漸漸地,我也懶得搭理。
現在這個離婚率高于結婚率的時代,對于離婚已經不是羞于啟齒的事情,感情在的時候彼此深愛,感情沒了一拍兩散互不相欠。人家個個活得潇灑自在,甚至事業有成。
上帝在給你關閉婚姻這扇門的時候,可能為你打開事業成功這扇窗。因為往往經曆一次婚姻失敗淬煉的女人,更能理解事業對于生活的保障,所以她們更加獨立,更加拼命,找尋到人生新的意義,痛并快樂着。
這種自立自強的女人,無不感念當初自己懸崖勒馬,回頭是岸。不然一味妥協,始終是婚姻中自怨自艾的黃臉婆。
女人,在婚姻中一定不能有做附屬的思想,那樣會漸漸失去自我。沒有誰離不開誰的婚姻,現在這種剪不斷理還亂的境地,無疑隻有一種解釋:女人在感情裡容易越陷越深,最後泥足深陷拯救不了自己,就隻能甘願低到塵埃裡,萎身得謝了。
婚姻最可怕的莫過于和一個錯誤的人繼續糾纏餘生。即使是在一個女人最柔軟脆弱的時間裡,也要拖着傷痕累累的身體一步步走出來。對一場失誤的婚姻來說,最好的辦法就是及時止損,而不是将錯就錯。
安妮寶貝說過:我們可以選擇完全的放下,或者完全的承擔。唯獨不能僞裝一個懶怠的理所當然的姿勢。你盡可拖延和故作不知,企圖獲得其他妥協。命運靜靜等待一側,旁觀你輾轉煎熬,最終會逼迫你把腳步移向注定的第一格。
妥協一次,軟弱一次,底線就降低一次,最終受傷的除了自己沒有别人。
有人說,結婚需要沖動,不然誰都沒有勇氣走進婚姻。但是沖動退卻,理性回歸後看見滿目狼藉,諸事不順得日子,如果雙方不相互理解相互磨合,誰還有勇氣能夠繼續下去?
婚姻不是人生的唯一選擇,這一生怎麼過,過得清貧還是絢爛,都在于自己一念之間。但既然選擇彼此攜手共鑄愛的堡壘,那必須從内心深處收起自己的棱角,多站在對方的角度為彼此考慮,那樣心也暖了,生活也就如意多了。
計較得太多會成了一種羁絆,迷失得太久便成為一種痛苦,過多的在乎會減少人生的樂趣,看淡了一切也就多了生命的釋然。即使生活有一千個理由讓你哭,你也要找一個理由讓自己笑,因為這就是人生。
在不盡人意的漫漫長路裡,多一分内心的堅定,踏實走下去,每一步都心自向陽,快樂而生。
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