孩子真心煩，生娃到底圖個啥？戀愛式育兒助力親子關系進入蜜月期

這幾天，我們刷刷微信群，隔着屏幕都能感受到父母們的哀嚎和咆哮。

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孩子入學時間延遲，在家變身“小怪獸”，破壞力驚人，作天作地到讓父母懷疑人生。大多數父母内心波濤洶湧：「病毒君，趕快走吧！我們搞不定家裡的小祖宗，還是讓老師收拾他們去吧！」

同事陳小弟還有一個月要當爸爸，原本充滿期待。吳姐說了一段很經典的話，深得孩子父母們的認同：

孩子一出生，一開始你會覺得很開心。因為孩子特别神奇，你會忍不住得意覺得自己很牛掰。可是很久以後，你至少會有一次去想：為什麼我要生孩子？是因為錢多得用不掉，還是日子太好過要自我折騰一番？

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2月14日是情人節，都說孩子是父母上輩子的情人。正巧看了《愛的五種語言》，雖然這本書是針對情侶或者夫妻之間的親密關系的書，可對親子關系也很有用。

戀愛式育兒，其實也是不錯的育兒方式呢。

01 聽說了那麼多育兒方式，為什麼還要提“戀愛式育兒”？

現如今，育兒方式已經是一個不再新鮮的名詞。

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我們聽說過“喪偶式育兒”、“詐屍式育兒”，了解了“直升機父母”等多個名詞。

我們看了不少電視劇或電影，知道原生家庭對孩子的影響真的很大。那個《都很好》的蘇明玉，遭遇強勢的母親和不作為的父親，深受家庭所累；那個《魔童轉世》的哪吒，被有愛的父親李靖悉心呵護，逆天改命；那個《零零後》紀錄片的内向女孩兒一一，在母親的引導和老師的幫助下，獲得了前行的力量。

我們還知道中美不同文化背景下教育方式的不同。

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美國父母更像是“拉拉隊長”，在孩子後面加油鼓勁，卻往往對孩子的指導失之寬松。中國父母則像是“老闆”，在孩子面前正襟危坐，卻多以“虎媽狼爸”的形象而廣受诟病。

既然如此，為什麼還要再追加個名詞，建議父母們“戀愛式育兒”？

因為中國的家庭的錯綜複雜，大多源于家庭權力之争。

父母和子女的權力之争首當其沖。封建社會的“家長制”影響深遠，父母對孩子占有絕對優勢。親子關系的矛盾爆發，最後通常不是是非問題，卻往往變成了“我是你爹，你必須聽我的”權力之争。

夫妻之間的權力角力也不容忽視。不少父母為了刷自己的“存在感”，給孩子不同的指令，讓孩子們在父母大相徑庭的決策中左右為難。

偶爾還會有婆媳之間的權力之争影響。有的家庭裡，婆婆好不容易盼到了兒子結婚生子，卻發現兒子“有了媳婦忘了娘”。再加上兩代人教育觀念不一緻，為了在家裡“發聲音”，婆婆和媳婦争吵不休，對育兒産生了不良影響。

在這樣的背景下，讓父母們把孩子當做“情人”，找到戀愛時那種“如珠似寶”的珍視感，對孩子平等以待，往往會給親子關系帶來意想不到的變化。

02 做到“戀愛式育兒”，這五種語言你學會了嗎？

想和孩子好好“談場戀愛”，我們應該怎麼做？不妨讀讀《愛的五種語言》，了解一些情人之間相處的法門。

第一種語言：肯定的語言

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在紀錄片《零零後》中，一個男孩寫作業被父親咆哮，接受采訪時說“（爸爸）一發脾氣，這個世界瞬間就灰暗了”。

情人之間，“甜言蜜語”必不可少。可我們有時候會忽視，父母和孩子之間也需要“甜言蜜語”。很多人都有類似的體驗：自己從小很努力，可父母們總是說自己這不好那不好，得不到父母肯定，反而形成了“讨好型人格”。

《被嫌棄的松子的一生》中的松子就是如此。她一直想獲得父親的認同，偶爾一次做了怪相獲得了父親一笑，從此養成了一拍照就不自覺做怪相的習慣。後來她一生都追求愛和溫暖，卻始終沒有得到。

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那麼，如何對孩子說出“肯定的語言”呢？參照《愛的五種語言》，你可以嘗試這樣做：

在鏡子上貼張小卡片，提醒自己“言詞是重要的！”。

定一個小目标，一個月每天給孩子不同的贊美。

在報紙、雜志上收集适合贊美自己孩子的語言。

在孩子在意的人面前稱贊孩子。

不論孩子在或者不在跟前，當面和背後都要贊美孩子。

第二種語言：精心的時刻

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朋友秋姐的兒子上小學一年級，很有個性。他對媽媽說：“你不要認為你送我上輔導班、陪我寫作業叫陪我。你那隻是和我在一起，根本就不是陪我。”

很多戀人享受兩個人一起散步、旅行、看電影，做對方喜歡的事情。可是，在育兒過程中，很多爸爸媽媽是“手機控”，整天埋頭刷手機，忽視孩子的感受。又或者隻關注孩子的學業，忽視和孩子建立情感聯結。在組織家庭活動中，隻在意自己想做什麼，從來沒有在意孩子喜歡什麼，更沒有不分散注意力的陪伴孩子。

《遊戲力》的作者科恩博士曾經說過：

孩子不斷需要關愛和照顧，就好像有一個杯子，不斷需要蓄水。

所以，如果想讓孩子的水杯蓄滿，别忘了“精心的時刻”：

請孩子列張單子，寫出他最喜歡的活動。訂一個日子，一起完成這些活動。

每天找一些時間分享孩子和你當天的事情。

每天全身心的陪伴孩子至少一到兩個小時。

第三種語言：接受禮物

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前段時間，有個話題上了微博熱搜：「以前要不到的糖，長大不要了」。

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這個話題引發很多人思考，有人直言“懂事的孩子不幸福”，有的人感歎“小時候想要的東西很簡單”，可這個話題從另一個側面反映了孩子的需求是不是應該得到滿足。

我自己也有同樣的體會。兒子三歲，很喜歡《海底小縱隊》，一直念叨着想買個潛水艇玩具，可我覺得這種玩具沒什麼營養，不肯給孩子買。老公卻勸我：“他覺得喜歡才重要”。果然，買好潛水艇玩具送給孩子那天，孩子激動的不得了，讓我想起當年收到戀人送禮物的那一刻。

所以，如果孩子最需要的語言是“接受禮物”，你不妨：

嘗試一次“禮物大遊行”。某次給孩子一個大驚喜，送他好幾樣禮物，告訴他不是因為生日或節日，隻是因為你愛他。

保存一本“禮物點子筆記本”。留意孩子到底想要什麼禮物，或者問問孩子的好友他想要什麼。

開發“手工原作”的價值。親手給孩子做一份專屬于孩子的禮物，他會感受到你的愛。

送一份“有生命的禮物”。比如，如果家裡有園子，給孩子種一棵樹等。

第四種語言：服務的語言

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我的朋友曉冬從小過敏，一碰肥皂水就雙手起疹子。她告訴我，她從小就希望爸爸媽媽能幫她洗衣服。

可爸爸媽媽是軍人，奉行“軍事化管理”，一直要求孩子們自己的事情自己做。他們又比較大條，從來沒發現女兒有這個需求，曉冬也敏感内向從未把需求說出口。

戀人之間可能會在結婚之前有各種約定。比如，有的人會說自己不喜歡髒兮兮的盤子，結婚後不願意洗碗。另一半往往滿口許諾，但婚後抛之腦後。而孩子則更可憐，他們的要求有時候甚至不會被忙碌的父母“看見”。

雖然“服務的語言”在如今的育兒過程很少有孩子有需求。但父母們也不妨留意，也許你的孩子就需要這種語言呢：

把孩子對你的請求列張清單，每星期做一件。準備心形卡片，寫好“今天我會借着……表達我的愛”。

定時地問你的孩子：「如果這個星期，我能做一個特别的服務行動，你想要的是什麼？」

第五種語言：身體的接觸

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你可能會心一笑：戀人自然需要身體的接觸，孩子也需要嗎？

日本圖畫書大師松居直在他的《幸福的種子》一書中提到一個故事。有個小女孩很喜歡媽媽講故事，媽媽發現電視裡正好有一檔類似的節目，就給孩子看電視。結果孩子關掉了電視，對媽媽說：電視可不會抱着我講故事。

也許《愛的五種語言》關于“身體的接觸”建議用在并不合适，可我們還可以這樣做：

了解孩子希望的親密方式。孩子小的時候，可能更希望我們擁抱他，抱着他看書或者是“舉高高”、“撓癢癢”，長大了可能更希望保持一定的距離。

不要吝啬用身體接觸的方式表達我們對孩子的愛。

03 正确使用愛的五種語言，這些關鍵你可能需要注意

可是，孩子畢竟不是戀人，好像使用這五種語言也不那麼合适？你可能心有疑問。

第一，“戀愛式育兒”的重點不是完全把孩子當情人，而是看到和發現孩子。

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育兒專家在提到養育孩子，最常說的話就是“我看到了孩子，我發現了孩子。”

孩子并不是“微縮版的成人”，他們的認知、情感和需求與我們成年人有着很大的差别。《圓桌派》節目中蔣方舟就曾經提到：“孩子世界的比例和成人的比例大不相同”。

“戀愛式育兒”絕對不是規則的放任和無節制的滿足，而是更多的看到孩子内心世界，走近孩子，從而和孩子建立更深的聯結。

第二，每個孩子需要的主要語言不一樣，發現孩子可以從這些角度入手。

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每個孩子需求不一樣。比如，秋姐的孩子在意的是“精心的時刻”，希望媽媽集中全部注意力陪伴他。而松居直提到的小女孩可能更需要“身體的接觸”，希望媽媽抱抱她、親親她。

發現孩子的主要語言，需要從孩子生活中的蛛絲馬迹中發現端倪。我們可以從孩子的要求中猜測一二，也可以從孩子反應強烈的事情中“反向推導”，甚至可以從孩子熱衷于對我們做的事情中尋找答案。

比如，萌萌經常在新年會給媽媽、爸爸準備禮物，那麼你就可以思考：萌萌的主要語言是不是“接受禮物”，是不是父母在這個方面做的有些欠缺？

情人節，你和你的小情人怎麼度過的呢？你有沒有運用愛的五種語言？