如果快樂很難 希望你平安

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1.1

這個周末又是在宿舍窩了兩天，雨水日夜不停，涼爽的不像夏天。

夏至，趕上父親節。給父親發了微信，隻關心了忙碌與否，離北京很近注意防護，那句父親節快樂，并未說出口。

此時，寫到這個“并未說出口”，眼眶竟然陡然濕潤。我為自己的别扭感到遺憾，又為自己的壓抑感到委屈。

原來我對自己一直有誤解，以為不善于表達情感，是這幾年的經曆逐漸演變成的結果，少年時期的我應該是敢于抒發自己的，這兩天，認真的對我自己思考了很多，也許才剛剛拎清真相。

有段時間，我以為自己是讨好型人格，最近，慢慢覺得我應該是回避型人格。一直熱衷于了解自己，遠遠多于對了解别人的興趣，大概還是因為内心深處不接納自己吧。

小時候，被男學生欺負，把我的鞋子扔在泥濘裡放肆嘲笑，或是讓我赤腳趟過冬天的河，膽怯的不敢作聲，隻呆呆默默地站在一旁承受，祈禱始作俑者快點結束惡作劇離開，而那麼多學生路過，沒有人為我主張正義。

我也忘了我的家長是否有為我去找過學校，找過那惡人的家長。或許是她們本就懦弱，不敢為孩子出頭，遵循多一事不如少一事。

那時候太窮了，我的父親不知道在忙些什麼，童年及至少年時期的家庭從來沒有過他的身影，甚至覺得不必出現還會更好。我的母親為窮，為她的婚姻焦頭爛額，她是愛我們的，但是在她年輕的時候，卻從來沒有真正關心過我們，把她的目光從那爛泥一樣的日子裡拔出來，放到她的孩子身上。

到今天，我沒有怨恨，隻有同情和憐憫，憐憫我的父親母親，同情我和我弟弟，以及感歎命運的安排。那些能夠從原生家庭裡掙脫出來的人，都是狠人，我不夠狠，遠遠不夠。

2018年，我還是不信命的。那時的上級主管對我說，每個人的命運在他出生時就已經注定。我非常反感，且不服。

後來逐漸對他的話産生了動搖。一旦失去了不服的力氣，就一而再再而衰三而竭，節節後退。有人說，終于意識到自己是再平凡不過的普通人，才算找到了自己，會更加從容不迫。對我來說，這都是騙人的，我找到了自己，更加失望和焦慮。

一個中年人，環顧四周，都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人，是悲壯的，是沉重的。我的父親也是如此。放下過去所有的成見，憑良心說，我并未真正為他分擔過，我不止一次怨怼過自己，為什麼不夠優秀，不夠狠，不夠用力。卻又在自憐委屈中惶惶度日。

我不夠強大。所有的剛強和堅韌都是迫不得已，内裡其實很虛，所以包袱很重，跟全世界都有距離，都不信任，淡漠是發自骨髓。

或許，當下，是我人生中比較艱難的時刻，我從來不去想象未來的人生，一次都沒有想象過，沒有僥幸，每一步都算準了，小心翼翼，走的吃力和辛苦。

我不會對年少時的自己說些什麼，或是假設重頭來過，會如何選擇人生的路，人生沒有回頭路。但是我後悔沒有早點懂世事和人情，我不知道22-27歲的那幾年裡，我在幹些什麼？無知到那種地步？

即便後來努力勤奮彌補，卻已經錯失了最佳發展自己的時機。如果我還能夠給予大家什麼啟示，隻能是柳青的那句名言：“人生的道路雖然漫長，但緊要處常常隻有幾步，特别是當人年輕的時候。”

很小就看過這句話，但懂得時候，卻已經來不及。

我的親戚家人從我畢業時起，一直念叨到前兩年，一個女孩子，為什麼不去考老師，考公務員，非要到陌生的城市裡漂泊。也不能說是因為任性，也有時代的影響，總之當我想回老家想考試的時候，已經沒了報名的資格，學習也難進入狀态。

說到底，從未對人生任何一個階段，滿意過，認可過，接納過。因為從未真正知道，我到底要什麼，要過什麼樣的人生。

“我希望能夠用自己喜歡的方式度過一生。”這是剛換的背景。這句話很酷，下一秒鐘卻陷入沉思，我喜歡的方式，是什麼方式？我不知道，隻能黯然沉默。

我這樣别别扭扭的性格，不讨喜也是應當的。那些還能跟我成為朋友的人，是真的善良和心地開闊。

我原諒了曾經傷害過我的人，或者準确的說是算了，那時的傷害在現在已經傷害不到我，但我依然不喜歡他們，讨厭他們。

或許我也曾經傷害過别人，或許他們和我一樣依然心存芥蒂，但，我無能為力，如今這糟爛發黴的日子已是自顧不暇，沒有空隙給予那些不相幹的人。

2.2

我對苦難的觸感總比對快樂的觸感更深刻更敏銳更持久。那些快樂的事件和美好的人，總會更快被遺忘。所以我很難寫出那種歲月靜好，勵志雞湯的文章。我是個十足的悲觀主義者，偶爾的雞血和快樂都極為短暫。

我自己也喜歡看那些透露着溫暖、可愛氣息的小女生号，看她們的文字，總會帶着笑意，在不經意間被治愈，起碼在那一刻閱讀的過程中，身體是愉悅的，對整個世界的感觀是熱乎乎的，對生活會陡生熱愛。但我自己寫不出。

文字來源于生活。

和我關系最好的同事，跟我的成長環境差不多，我們的三觀和對人生的态度驚人的一緻，我們看到微博和知乎裡關于原生家庭的話題下面，千千萬萬個和我們相似的人，他們，最終都找到了自己的幸福嗎？他們有沒有過上想要的生活？

還是大家都一樣，在迷惑、無力中艱難的尋找出路，渴望光明而遲遲不得？

我們羨慕那些氣定神閑的女生，那些一看就知道是被幸福和珍愛包圍的女人，她們的臉龐和眉眼的确和我們不一樣。

不知道有生之年，是否有機會過一把她們那樣的人生。

不太明白，上天為何會造就我們這樣的人，還是我們自己捆綁了自己。

3.3

達達令有位讀者留言：如果快樂很難，我希望你平安。

這一定真愛粉。

達達令給我的印象是不夠快樂的，較早一批公衆号大V，有一批可觀的粉絲群體，通過公号，看起來日子也還不錯，但不知道為什麼，總是缺少快樂的樣子。這也是我常常關注又取關的原因。一個不快樂的公号，吸引的隻能是在黑夜裡妄圖互相取暖的人。

好在，每次想起她時，去看看，她還在。

頂喜歡她講大段大段的道理，她真的是有太多太多思考，很小的事情，都能寫出一篇四五千字的文章。可是，會不會這就是快樂很難的原因，想太多。

人生大部分的苦惱都來自于想太多，事實卻是所憂慮的99%都不會發生，所有人都明白這個道理，卻又普遍會深陷其中，跳不出藩籬。即便知道峰值後會有跌落，卻做不到灑脫無所畏懼。

對于悲觀主義者，想太多簡直是地獄思維模式，我擔心過很多事，現在平靜下來想，遠遠沒有那麼糟糕，我依然能夠足衣足食的往下過。

潛意識中覺得，吃過很多苦的人，承受委屈和挫折的能力會更強悍，而現實總是一次次推翻這個論斷。我的脆弱，有時候令我失去了判斷力，難道是我吃的苦，受過的捶打還不夠多不夠慘烈嗎？

也或許正是因為學不會對不好事物的釋懷和放下，才總是以最大的歹意對付這世界。

對于自愈不快樂，我嘗試過很多辦法，比如暴飲暴食，比如沉迷遊戲，綜藝，喜劇片，比如收拾房間，寫文字，比如跑步大喊。

但從未選擇過哭泣。

當然，不管哪一種，都不曾有效果。

在我跟初戀表白之後，強迫自己在第二天醒來時，忘卻昨天發生的所有，做一個快樂的人，那種生硬和橫沖直撞的方式，很疼，但卻奏效，并持續到今天。鴕鳥把頭埋進沙裡，就沒有危險。

這不是逃避，因為，我們逃避不了，逃，能逃到哪去？

人在哪裡，思想就在哪裡。不管走到哪，以上的所有都會如影随形，每一幀都融合在你的血液裡，脫胎換骨隻是想想罷了。

僅僅好好活着，就是極大的勇敢。寫到這裡，心放松了一些。

“如果快樂很難，我希望你平安。”這樣溫柔的話語，大概隻會寫在青春年少時的小紙條裡，成年人的世界不會再出現了吧。畢竟每天熬夜也都是陪伴着手機，而不是可以說話的人。

4.4

多希望這是一篇憶苦思甜的文章，這裡所有的頹廢和艱難，都隻是在得到之後的感慨和總結，是用來勵志他人的雞湯原料。

人生不如意十有八九，這世上，總有人過着我們渴望的生活，而有些人就是生來曆經磨難的，咬着牙關接納而已。

我對自己要求也不高，隻希望有一天，從被迫接納，到坦然、平靜的接納，任憑海嘯山崩，我可以波瀾不驚。