婚姻中把期望說明了，把假設擯棄掉

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不妨看看這樣的場景，當你一個人在呼呼作響的火爐邊，一邊翻炒着這個鍋裡的蔬菜，一邊盯着另一個鍋裡的米飯時，突然瞥見淩亂的衣服架旁邊，老公正倚着牆看手機，地下的孩子拖着鼻涕哭泣，你一定立即火冒三丈，先是大吼老公幫忙，繼而數落“油瓶倒了也不扶”，最後翻出陳芝麻爛谷子的舊事。

可惜還沒有完，老公迫于你的河東獅吼，不情願下黑着臉幫忙，計劃的好好的生日晚飯被一陣争吵所代替，之後便是妻子在氣頭上的不理不睬，老公心灰意冷，冷戰持續。好不容易和解，可惜好景不長，不出幾日，類似的情景再次上演，不過這次有可能是孩子學習輔導的導火索。

于是乎，有人便給婚姻生活安了一個“一地雞毛”的說法。夫妻雙方很少因為誰将當選美國總統而争吵，卻會因為生活的瑣事大打出手，導緻婚姻的破裂。網絡上不乏例子，二胎媽媽忍受不了老公“喪偶式育兒”，選擇跳樓自殺。

我也會經曆類似的雞毛蒜皮，不斷争吵不斷和好，再次重演。我陷入了進退維谷的地步，顯然這樣的周而複始不能徹底解決問題-嚴格講，老公能夠幫助我一些，我也不總是為小事發火，說實在，這樣的内耗損人不利己。當然，我并不認為多付出的一方有權利發脾氣，但是我堅決反對，為了息事甯人而無原則的忍讓。

在一次類似的争吵之後，我突然意識到，原來我們彼此的争吵，是建立在各自認為自己對的基礎上，各自對對方有期望的基礎上，各自有假設的前提上，從而把一件簡單的事上升為獨自一方的假設推理，道德評判，人身攻擊的高度，把原來的小事變大。

我和老公坐了下來，我首先說明我的期望：我沒有期望家務事嚴格一人一半，但是我希望在下班進門的時候，在我手忙腳亂的時候，遞一把勺子，多少參與一頓飯的完成。這個期望要明确地表述出來，而不能認為結為夫妻的一刻，已經為彼此所明了，也不能以為一個“愛”字默認涵蓋夫妻分擔的責任，更無需擔心說出來是“斤斤計較”。

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無論兩個人多麼相愛，多麼認可對方，誰也需要承認結為夫妻之前，各自二十多年的品行，習慣不會在一朝一夕改變。這些行為，以及背後的思維習慣在蜜月期度過之後，就像是孫悟空的尾巴，藏也藏不住，“各行其是”顯然是行不通的。新的家庭成立，角色發生變化，原來家庭中可做可不做的事，今後必須面對和承擔。學着承擔責任的同時，也要學着忘掉假定的推理。比如說，媽媽一向負責家裡的飲食，成立了新的家庭，作為丈夫，不能假定做飯完全是妻子的責任，順理成章，幫助妻子也變得容易理解。妻子也不可以假定丈夫已經知道有承擔家務的意識，從而推理丈夫的漠視是不愛自己，懶惰等人品問題。好的妻子要學會調教丈夫，說的就是幫助丈夫完成角色的轉換，建立新的家庭的義務和責任範圍，反之亦然。

有了這兩樣：講明期望而杜絕假設的默認，擯棄假設而就事論事，在遇到沖突時，就可以不會因為假設和現實的差距而火冒三丈，上綱上線，進行人品攻擊，就不會把小事升級，才會有助于事情的解決。

容忍對嗎？沒錯，理解對嗎？正确，關鍵是要明晰概念和所指，妻子和丈夫使用了同樣的漢字“理解”，“容忍”，但是涵蓋的内涵卻大相徑庭，這樣反倒阻礙了事情的解決。

不用怕，在婚姻中，我們都是小孩，我們在踯躅中學習，隻要真誠地把自己的想法描述清楚，隻要就事論事認真讨論，就是在進步和成長，就會把婚姻經營地幸福無比。

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