《親密關系》讀書筆記：如何通過親密關系，成就自己。

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——尋找真摯永恒的親密關系，其實就是在尋找真正的自我。

      作者提出了親密關系中出現的四個階段，分别是：月暈、幻滅、自省、啟示。他在文中對于“愛”做出了這樣的诠釋：“真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發，一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。”    作者描述的是一種非常高尚的愛情，通常我們在一段關系中感受到的愛，是由于對方給予了你足夠的重要感和滿足感，讓你覺得你是被愛着的。但是真正愛的方式是，不從任何人身上去尋找被愛的證明，不去向他人索取回報，而是通過他人“完善自己”，從中不斷成長，讓自己擁有愛的能力，能夠更好的愛别人，愛自己，這才是建立一段親密關系的最終目的。

      每個人都是獨立的個體，而不是情感的附屬品，所以當你對一個人産生期望，就注定會變成失望。在一段情感關系中，我們可能會為愛犧牲、逃避、質疑、憤怒···，這些都是我們為了滿足自己的個人需求，使出的不理智的手段，從而想要達到控制對方的目的。因此，一切的情感問題都源于我們自身，想要解決困境，就要放下個人需求，學會接受，學會把“愛”當成最重要的目标，當你做到心中有愛時，那麼愛勢必就會穿越阻礙，來到你的身邊。

（一）月暈：人一旦墜入情網，難免會有過高的期望，以緻最後掉入幻滅的深淵。在夢想幻滅之後，人會開始懷疑親密關系的真正價值。

*情感過程：1.最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。2.這些需求大都源自孩童時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和确認自己的重要性。 3.幼時的需求便是構築夢中情人。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當特别的人的需求。随着年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈複雜，你的期望也愈來愈高。 4.你會以夢中情人所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則。在潛意識中，你把準情人和夢中情人相比，選出最符合的那個人作為你追求的目标。 5.接着你便借由明說或暗示的期望與要求，着手将選中的人改造成你的理想情人。你相信隻要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會順從。 6.你終究會發現，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現象的第一階段已經結束了。

*解決方法：想要安全度過“月暈現象”階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什麼時，可以問問自己：此時此刻，我想要伴侶給我什麼？在你找出自己真正的情緒需求之後，再問自己一個問題：“我願不願意放棄這項期望呢？”換句話說，我願不願意不再把滿足這項需求當作伴侶的職責？我願不願意尋求自己内在的力量來滿足我的所有需求呢？學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。

（二）幻滅：不再被錯覺所迷惑。在我們的需求沒有得到滿足，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就到來了。

*情感過程：1.有時需求沒有得到滿足所造成的痛苦非常深重，讓我們覺得再這樣下去自己就會死掉。2.為了保護自己免于心碎，我們會采取非常手段，也就是把傷害我們的人拒于千裡之外。我們把痛苦丢進潛意識裡。3. 我們還是會有需求，還是希望有人能滿足我們，想要得到滿足，我們會覺得隻能用強迫别人的方式，因而想出許多操縱别人行為的方法。為了得到愛的四種偏差行為：a.引起注意（看看我！看看我！） b.權力鬥争：雙方都很努力地讓自己看起來有力量，從而突顯自己的重要性的做法。（我不想做，你不能逼我！） c.報複心理：我們不想讓自己當壞人，于是就把自己的行為理性化，讓我們看起來像是好人在懲罰壞人。（你傷害了我多少我也要傷害你多少。） d.自我放逐（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。）4.當舊痛浮現，我們會展開權利鬥争，和對方保持距離。

*解決方法：親密關系中的所有沖突，都代表着自己内心的沖突，我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們内心世界的反映。放下自己的立場，接近對方，誠心好好溝通，才能得到快樂。有效溝通的八個問題：1.我想要什麼？ 2.有沒有什麼誤會要先澄清的？ 3.我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？ 4.我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？ 5.這種情緒是怎麼來的？你的心會對無意識的感覺産生反應，因而出現負面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒。這些情緒都是你在小時候跟家人互動時産生的。 6.我該怎麼回應這種情緒？心裡有什麼感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強度、組成和它所造成的效應，但要小心不要在過程中放縱了情緒。 7.情緒背後有哪些感覺？ 8.我能不能用愛來回應這種感覺？  問問自己，你比較希望自己在這件事上是對的，還是希望自己能夠快樂。嘗試去感謝伴侶。

    我們必須在試圖溝通時，不斷問自己一個重要的問題：“我想要什麼？”當你深入了解人心時，你就會發現世界上發生的所有事，都是人的意願所造成的。了解了自己是誰，問題就會迎刃而解。

（三）自省：再次面對那種渺小的感覺，并驅使你了解真正的自己。内省是檢視自己内在所有想法和感覺的過程，其終極目标是讓你能和自己内在的事物和平相處，并且用愛來面對它們。

*情感過程：有時候你會覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長，也許你已經試遍了所有方法，還是連一點小火花都擦不出來。或者你已經沒有繼續嘗試的意願了，這個時候，你能做出的選擇是：a.放棄這段感情。b.選擇留下來，保留你習慣的生活方式。c.回到幻滅階段，繼續吵架下去。d.學習改變調整。選擇的過程中，可能會發生以下幾種現象：

        1.自我放逐：你心裡也許會浮出一個聲音，對你說着自己都不敢相信自己會有的念頭：“也許一切都結束了。”

        2.受害者監牢：面對問題，我們通常扮演的角色：迫害者，用理直氣壯的憤怒來攻擊伴侶。拯救者，試着用“野蠻的愛”把你的受害者伴侶從困境中解救出來，盡一切力量去鼓舞你的伴侶。受害者，向你的拯救者伴侶求救。

        3.左右為難：出于恐懼，陷入左右為難的選擇中。要突破困境，你要不就去選擇相信真理（隻要你是誠心的，真理便會自動出現。）要不就去接受兩個選擇中的任何一個，或者兩個都不選。

        4.對家庭的死忠：我們小時候的學習大都從模仿得來。所以當需求沒有被滿足而感到沮喪時，我們就會模仿身邊人的處理方式，塑造自我，讨取家人歡心，以便在家庭中确保自己的位置。這種方式會固定你的行為模式，埋葬你的天賦（創造性的想法、言語或行為、天生的才能）。

        5.犧牲：犧牲是一種能讓事情恢複平衡的态度，一種不開心的付出。為了彌補減輕自身犯錯的罪惡感，我們通常會利用犧牲，來僞裝自己變成一個“好人”。犧牲的三種後果：第一種，覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨，對伴侶排斥，甚至是仇恨，認為對方對你所做的事不付出回報；第二種，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出完全相反的極端行為，令對方難以接受；第三種就是：心力交瘁。

        6.鐘擺效應：如果你覺得為了伴侶在犧牲，那麼你就會把對方看成是利用你的人，覺得自己犧牲的越大，那麼對方就會放縱的越多。犧牲與放縱具有共生的關系，你去掉一個，另一個也不會繼續存在。

        7.投射：我們對别人行為舉止的诠釋，都隻不過是把我們對自己的評價及信念投射出來罷了。

        8.懷疑：每當要做出一項重大決定時，你都會遭到懷疑聲音的圍攻。這些聲音會用恐懼、緊張或恐慌等感覺來折磨你，試圖讓你相信你并沒有足夠的能力去做你想做的事。懷疑的本質：a.在你面臨一個重大的轉折點時，懷疑的聲音會變得更強大。b.會把你過去的創傷投射至你的未來。c. 會用實際的事物來造成你的恐懼心理。d.所有的懷疑都是對自己的懷疑。

*解決方法：内省之後，你會發現所有的一切都是你自己創造的。出現問題時，“受害者監牢”的三種角色都會讓問題惡化，你必須成長并跳脫出問題的框架，才能找到解決之道。我們可以問自己以下幾個問題：這個時候，愛會怎麼做？ 如果我能百分之百對自己負責，我會怎麼選擇？ 我能采取什麼有創意的步驟嗎？ 這個問題是不是喚醒了一些熟悉的感覺？我願不願意百分之百地接受這些感覺？ 如果我愛自己的話，現在該做些什麼？（說些什麼或提供些什麼。） 我是不是該放棄些什麼？ 我是不是該原諒某個人？ 是不是有人比我更痛苦，我應該用愛來支持他/她？ 我能說出哪些不争的事實？

      在感情中，我們扮演的犧牲者角色其實是種錯誤的選擇，因為真心誠意的付出是不求回報的，完全發自自己的内心。你知道這樣的付出對每個人都好（包括你自己）。要相信沒有什麼問題是“愛”無法解決的，不要擔心問題的出現，那隻是靈魂想要送給你一份好的禮物和寶貴的經驗。

（四）啟示：尋求靈魂的啟示，去相信自己置身于愛之中，了解每件事的背後都會有愛的存在。

*解決方法：親密關系的問題所在是“我們把個人的需求當成最重要的事。”卻沒有去追尋真正重要的東西——愛，唯有做出充滿愛的選擇，才能向前一步。不管陷于怎樣的困境，隻要我們的意願是想了解無條件的愛，就有機會穿越問題，從而立刻到達終點，體驗到靈魂關系。這一切全在于我們願不願意為愛臣服，如果我們選擇臣服，就會從“做事”的模式轉換成“接受”，而“接受”正是一切有意識的人際關系的關鍵。我們可以接受引導、接受啟發，獲得知識增長見識，這其中任何一項都能讓我們立刻脫離困境。