吵赢了架卻輸了感情？看看吵架的6大雷區你踩中幾個

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”列夫托爾斯泰的這句話一直被大家視為圭臬。

殊不知，在心理學家看來，不幸的家庭也有類似之處，比如:不會吵架。

婚姻家庭咨詢師吳繼康在《日子踉踉跄跄，我倆穩穩當當》中指出:愛情也要學會經營，而經營愛情的一個必修課就是學會吵架。

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本書作者吳繼康是清華大學社科學院積極心理學研究中心積極教育原副組長，是清華大學社科學院認證的積極心理學指導師、心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師和家庭教育指導師。

俗話說鍋蓋難免碰鍋沿、牙齒難免咬舌頭，意思就是說無論你們的關系再怎麼好，都可能會有磕磕碰碰的一天。

尤其是快要進入婚姻殿堂和剛剛建立小家庭的情侶們，他們對雙方的生活習慣和秉性可能并沒有完全了解，又缺乏和愛人共同經營愛情的方式和方法，遇到一點問題，就針尖對麥芒，你一言我一語，誰也不讓誰，導緻雙方關系越來越緊張，最終越走越遠。

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在《日子踉踉跄跄，我倆穩穩當當》中，作者舉了幾個我們常見的吵架雷區，我們一起來看看自己有沒有犯過：

1、批評和指責

兩個人在一起生活，有點不滿和抱怨是很正常的事，但是如果不會表達，把抱怨變成了批評和指責就會讓正常的溝通變成争吵。

比如，一個說：你工作重要，領導重要，都比我重要，那你跟他們過去吧！

另一個回：我不上班天天在家陪你？你怎麼這麼任性？

批評和抱怨最大的區别在于：抱怨針對的是某個具體行為，而批評和指責則是針對人，抨擊人格。

2、嘲諷和鄙視

它們倆是批評指責的近親，如果經常說這樣的話會把愛人推得越來越遠。

比如，一個說：你媽說的什麼都是對的，你根本沒有一點自己的主見。

另一個回：我媽說的怎麼了？你就是太自私，從不考慮别人，跟你媽一個樣。

嘲諷和鄙視可以有很多種形式，常見的有謾罵、譏笑、挖苦、冷嘲熱諷、翻白眼、不友善的玩笑等等。它除了表達厭惡之情，還帶有一種居高臨下的鄙視。

3、自我辯護

自我辯護常常表現為怼回去，也就是反擊。

比如，一個說：我都洗好碗了，你還沒擦好桌子，你太懶了！

另一個回：我沒找到抹布，你每次都亂扔東西！

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當我們把責任甩給對方的時候，自己心裡就會好受些。自我辯護除了是隐性攻擊，也是一種心理防禦機制。但是當你自我辯護的時候，必須明白：也許你吵赢了架，卻必定輸了感情。

4、冷戰逃離

當雙方開始互相指責、鄙視和辯護的時候，就沒法好好說話了，這時候往往就會有一方首先覺得心累，選擇沉默以對。

有研究表明：有85%的逃離者都是男性。當女方追着男人喋喋不休的時候，其實是想通過溝通解決問題，如果男人再一味的不理不睬，女人會更加生氣，會促進矛盾的激化，

我們必須明白，長期像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡，并不能解決問題，反而會讓矛盾越積越多。須知：冷戰也是“戰”，不過是一場看不見硝煙的戰争罷了。

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5、拒絕修複

不管是幸福的婚姻還是不幸的婚姻，前面4項都會出現。不同的是前者知道如何修複，雙方也會努力配合修複關系；後者恰相反，他們不是不懂如何修複，就是拒絕修複。

中國有句古話：解鈴還須系鈴人。如果感情出了問題，隻能靠雙方相互配合才能修複關系。所以，對方遞過來的台階，我們一定要接住。

6、惡意解讀

當前面5大雷區經常暴雷以後，會讓雙方不再信任，當信任都不複存在的時候，猜忌和惡意就會悄悄找上門。哪怕是對方送你花，給你做飯，也會被你解讀為有目的的行為。

當雙方開始把：“我當初真是瞎了眼才找到你。”“跟你在一起，一天好日子也沒有！”之類的話挂在嘴邊的時候，這段關系基本上已到了快要結束的階段了。

走到這一階段，雙方基本上已由原來的親密愛人成了“仇人”。

那麼我們該如何避免踩中雷區？書中提供了溫和的吵架法：

不帶批評的陳述事實+自己的感受+自己的期望。

真的要吵架的時候，盡量避免使用批評的詞語，而是用“我”字開頭表達自己感受和期望。謹記：趨利避害是人的本能，違反本能和人性的事情我們要盡量避免去幹。

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我們都知道，平時我們應該注重保健，減少疾病的發生。這樣的話，即使有疾病來臨，因為身體狀況好，也能很快痊愈。

而這本書就像一本愛情保健書，它使用積極性理學的理念，讓我們的婚姻避免出現問題，從而保持一個良好的婚姻狀态。即使有矛盾來臨，我們也可以用贊美、包容、理解、關心來盡快修複關系，保持婚姻的幸福。

兩個人的結合，是一場雙向奔赴的事情，讓我們都操作起來，穩穩當當地收獲愛情的甜蜜，婚姻的幸福。