正視焦慮，擺脫焦慮

好幾天沒睡好，一閉上眼，腦海裡不是領導就是孩子他爸的他奶的形象，這讓我的大腦高速的非轉。

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它偶爾在認真分析我到底哪裡做的不對，哪裡可以改善。偶爾它又冒出更加有力量的詞語，想讓我下次面對這種的情況時有力的反擊。偶爾它又陷入悲哀之中，覺得自己這個狀态太可憐了。

大腦就這樣不受控制的胡思亂想，迷迷糊糊中睡了幾個小時，早上鬧鐘一響，身體卻異常疲憊，不想起床，不想上班，不想面對任何人。但我不又不得不這樣做，即使在白天，心中還是有巨大的恐慌，焦慮還是圍繞在我的周圍。

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直到有個朋友跟聊天，這個朋友是技術交流的朋友，他跟我說了樸素又簡單的道理，“焦慮沒用，焦慮不能解決問題，與其将時間花在焦慮上不如分散下精力”。這些話這些道理我都清楚，可是因為焦慮我放棄了思考。

當我開始考慮焦慮這件事，事情好像不一樣了。

首先我分析了為什麼焦慮？答案也是顯而易見的，家庭分離，工作也岌岌可危。這換任何一個人都會焦慮，這其中的任何一個危機也都會造成焦慮，更何況我一下經曆兩份焦慮。

其次我有分析了焦慮類型，由焦慮原因可以推測我焦慮的類型是感情焦慮跟生存焦慮，這兩者又相互影響。在我内心中，生存焦慮優先級更高，也造成焦慮更大。

最後我分析了自己的情況，有存款，雖然達不到後半身自由，至少十年内生存沒有問題。更何況我本身完全不敢十年沒有任何收入。更重要的是工作還做着，雖然可能随時失業，但現在并沒有失業，所以沒必要提前這麼的焦慮。人這一生會遇到很多的事，有些人大起大落，有些人會發生意外。生活并不是那麼的如意。

當我把眼光從自己身上移到整個社會，我又看到了更多。我一個大學學曆的人，沒有欠債，年齡也不到四十歲，如果我都焦慮成這樣，情況比我還差的人那豈不是不要生活了嗎？

我還是太局限了，從小到大我不喜歡比，這也造成了我不知道自己的定位，我的眼裡心裡更多的都是自己，所以别人稍微說我一句，我就受不了，稍微受到一點挫折我就整宿的睡不着。我脆弱我敏感，我從來沒意識到是我的眼界太過局限了，我應該多看看外面。

看完外面我又回到内心。我再次分析焦慮的作用，如果我繼續這樣焦慮，頭發越來越少臉色越來越差，我的情況是越來越差的，如果焦慮的目的是讓我更差，我還要焦慮嗎？我意識到我必須好好吃飯，好好睡覺，目前最大的問題是睡覺。

針對睡覺的問題我開始尋找解決方法，我先是嘗試了聽音頻，情感音頻，瑜伽助眠音頻，這些對我效果都不佳。而後又嘗試了中醫按摩，心情疏解。最後我還是通過人情焦慮的本質達到好好睡覺。我也是到焦慮不能馬上解決，我需要帶着這部分焦慮生活，焦慮歸焦慮該做的事要做，不僅要做更要專注的做。以前心都在焦慮，做事有點心不在焉，當我把心收回來，專注到自己事上後，焦慮慢慢退去了。比如在做飯的時候，我就想着怎麼樣把這個飯做好吃。泡腳的時候就看着自己的腳。心收回來以後，焦慮也就慢慢褪去了。