領悟‖隻做“60分”媽媽

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圖片來自網絡

我目前是一個全職媽媽，有一個四歲多的兒子。這段時間不知怎麼我與兒子之間的關系變得劍拔弩張。我每天都有通過複盤來反思自己與兒子的相處過程，可還是沒有找到問題的答案。

前天，我在某微信公衆号上看到一篇育兒文章。作者是一名大學老師，内容與我個人經曆有些相似，她說當孩子生下來會像研究項目一樣研究孩子的飲食規律與生活習慣。她還說自己會邊學習各種育兒知識邊實踐，但每天仍然過得如履薄冰。她還提到因為不放心别人帶孩子而給自己樹立了很多“敵人”。甚至于為了孩子辭去了大學的工作，選擇做一個全職媽媽。然而當她成為了全職媽媽把所有身心放在孩子身上後相反而生活沒有變得更好，而是自己變得更焦慮，自責，失去了自我。最後，她意識到自己的問題并通過學習，決定不再做全職媽媽，重新返回職場，隻做一個60分媽媽，反而比以前活的更開心了。

也許是篇幅有限，作者對“60分”媽媽講解得不是很透徹，所以看完後，我一直有疑惑。我就又重新看，發現還是沒有找到适合自己的解決之道。接着我想起武志紅在他的心理學課上也有提到過這一詞，我複讀了那篇文章，還是沒弄明白。

我就一直在琢磨，如果“全職媽媽”代表一百分，職場媽媽代表六十分，那我是不是隻有返回職場才能做“60分”媽媽。顯然，對現在正懷着二胎的我是不切實際的。另外，既然職場媽媽就是“60分”媽媽，那是不是也可以這樣解釋——距離産生美呢？既然如此，兒子因為每天上學已經占用一天的大半時間，回家後又很長時間在别人家玩，與我相處時間短，這已經符合了“60分媽媽”的要求啊，所以我與兒子的關系不該如此緊張啊！

今天早上我和兒子都情緒化了。然後，送他到校後返回家，我就開始反思自己，用文字記錄了整個過程。不同以往的是我用了“3 w ”來進行梳理，也就是從這事件是什麼，為什麼會争吵，找出背後的本質，并思考要怎麼做？寫的有條理，清晰，找出了今天早上吵架的真正原因還有改變的方法。

寫完後我豁然開朗，一直存在的“燥火”全部熄滅了。我的内心終于恢複了平靜。也知道自己為什麼之前的複盤沒有起到作用了。原來是因為我之前覺得用“3w”太麻煩了，就用了記流水賬的寫法，東西寫了很多，可答案卻都被模糊掉了。所以，沒有效果，反而越寫越煩躁。

​下午把兒子從學校接回來，我采用了第三視角的方式與兒子相處，用身體去感受兒子的情緒變化。剛開始還算比較和諧，但後來還是因為吃飯這件事導緻情緒再次爆發。兒子不願吃飯要先喝酸奶而哭鬧，于是我就跟他說喝可以，但要把飯吃完。事實上，我高估了他的自制力，他把牛奶喝完就不吃飯了。然後，我就說你不吃飯，那等下你餓了我是不會給你零食吃的。接着我就沒理他。他呢，去樓上鄰居家玩去了。

這時我驚奇的是自己這時候竟然沒有去反思自己，并且與兒子争吵完後感覺仍然很好。于是，我就想明白了，對于現在處于“全職媽媽”狀态下的我該如何做一個“60分”媽媽了。較之早上發現的那把鑰匙，我覺得這把更通用，并且懂得面對一把沒有打開的鎖，我們不能在一個地方找鑰匙，得學會多角度尋找。

先說說我做“全職媽媽”的狀态，自從成為了全職媽媽，我的生活就是圍繞着柴米油鹽，然後就是孩子，再有就是少量的個人學習。

與孩子相處的時候，我會非常去照顧兒子的情緒。比如他有要求要買某個玩具，我幾乎都會答應，這是因為心理學書上說隻有從小滿足了需求，被認可，對以後的自信度會有所提升。秉着這個原理，我不斷地改變原則，無視約定。

也就是說隻要他一哭鬧我就立馬改變立場。比如說好的隻買一個玩具，可接下來又看到想要的，我不願意他就哭鬧，我想着不影響他的心理發展，我就又軟了心給他買了。還有就是他要喝水就讓我倒，我讓他自己倒，他滿口說着不要，然後我就給他倒了，要他說謝謝，他也不願，他不願我就不給水喝，他就哭鬧。他一哭鬧我就立馬把茶遞給他。

所以，也正因如此，他知曉了我的脾性。隻要不滿他就哭鬧。他一哭我就變得煩躁，最後又不得不耐着性子去哄他跟他講道理，生怕他鬧脾氣，所以相處的小心翼翼。每次這樣我就覺得身心疲憊，剛開始我覺得是不是因為自己育兒知識缺乏引起的問題，所以不斷地反思自己，責備自己，去補充這方面的知識，可是沒有作用，我開始變得更焦慮，不自信。

直到今天晚上，我才突然明白，滿分媽媽可能說的就是像我這種人了。總是無微不至，無處不在去照顧孩子，不斷改變自己原則底線的，全部身心都放孩子身上，孩子一鬧情緒就非常敏感的人了。換種說法就是一種“過分溺愛而不自知”的媽媽了。我們都想把最好的給孩子，想盡全力去愛他，可實際上這卻給了孩子很大的成長阻力。

而“60分”媽媽大緻就是不管孩子怎麼哭鬧堅持自己原則，遵守底線并且不會為自己做的不完美而過分自責的媽媽。比方說當你與孩子約定今天隻吃一個棒棒糖，然而他吃完後還要吃第二個，那麼這是你就要遵守約定，并告訴他也遵守，不管他怎麼哭鬧，都不要心軟，退讓。隻有這樣你才能教會他做人要講誠信。并且幾次堅守後，他也就知道你的底線，以後這樣的情緒化也就會減少，面對挫折也能仍然保持勇氣。

另外，适當的放手，讓身邊的親人去與孩子親近，不要害怕因為他們的低水平文化導緻的低水平交流而給他帶來不好的影響，讓孩子學會在關系中成長。并且當孩子與人融洽相處的同時也一定程度上為我們消除了“敵人”。

​不過盡管如此，對于孩子做的好的該認可的就得認可，當孩子遇到挫折時該抱持的就得抱持。同時，我們也要多花些時間在個人成長上，以身作則，這樣不僅給孩子樹立了榜樣，還能重新做回“自己”。

​愛孩子，不能愛的太滿，否則物極必反。​做60分媽媽，留40分的空間給孩子成長，給自己呼吸。​