“一份長久的愛情，需要具備這3種條件”

很多人認為，想要收獲長久愛情做到互相包容，互相信任就好了。

但事實上，很多情侶确實做到了互相信任、互相包容，但這并不是維持長久愛情的要素，它隻是把矛盾控制住了，沒有表現出來罷了。

就像一個正在發怒的人，你讓他不要生氣，他的确是不生氣了，但它把情緒憋在心裡不發洩。

要知道，情緒憋久了隻會讓矛盾越來越大，讓自己越來越難受，所以控制并不能解決問題。

要想解決問題，就要從根源找問題。

01相似的個性

相似的個性代表着兩個人都有相似的三觀：價值觀、世界觀、人生觀。

三觀相似的兩個人，新鮮感不容易褪去，如果關系處理得好，新鮮感可以保持一輩子。

但如果兩個人三觀不相似，吵架的可能性會明顯提高，因為不相似就代表兩個人的立場和思路不同。

若兩個人發生碰撞，對方或自己不肯讓步，那麼結果往往都是吵架、生氣、冷戰。

這樣的情況下，包容确實有用，但很明顯，根本沒有解決問題，隻是選擇了隐忍。

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要想改變對方的三觀，幾乎是一件不可能的事情。

但我們可以去主動迎合對方的三觀，去了解他喜歡的話題，站在他的角度換位思考一下，盡量讓自己貼合對方的三觀。

讓他感覺到自己和他三觀很相似，他就會越來越喜歡你，而不是力争自己的觀點正确，這樣會引來對方的反感，是減分項。

《小王子》裡寫道：“愛不是兩個人互相凝視，而是朝着一個方向共同展望”

如果這件事對你來說沒有什麼影響，直接讓給戀人好了，讓他覺得自己是正确的，滿足對方的好強心，可以使他找到自己在戀愛中的價值，提高他的自尊水平，他就會更願意和你一起長久走下去。

02互補的需求

當然，兩個人擁有相似性是一件好事，但兩個人隻有相似性的話，那麼兩個人遲早會膩。

就像一個人每天都吃同一碟菜時，就算再喜歡，也會吃到嘔吐的那天。

這個時候我們就需要加一些其他美食上去了，這個美食就是：互補性。

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互補是一種需求，一種自己身上沒有，但渴望對方來填滿自己沒有的需求。

假如兩個人都不會做飯，那麼做飯的任務交給誰來做？

假如兩個人都是路癡，那麼誰來規劃行走路線？

那這個時候，不會做飯的人，就會渴望有一個會做飯的伴侶替他做飯。

路癡的人，希望另一半是一個擁有方向感的人，能夠引領我走正确的路，确保不會迷路。

如果兩個人碰上互相都解決不了的問題，那麼你們發生矛盾的可能性就會大幅度提高，因為你們大概率會抱怨對方。

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所以，要想收獲長久愛情，互補性是必不可少的一件事情。

如果你想要與對方互補，就要去尋找對方最缺些什麼，努力去學習這項技能，去填補對方沒有的部分。

03滿足對方自尊

每個人都認為自己是這世界上最獨特的人，最豐富多彩的人。

而你要做的，就是讓他覺得自己就是最獨特且豐富多彩的人，讓他認為你就是那個獨具慧眼的人。

如果你能夠滿足他的自尊，那麼他這輩子都會賴着你不走了。

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斯波克法則中提到： 告訴意中人，你愛慕、贊賞、崇拜他哪些地方，他就會繼續做哪些令你愛慕、贊賞、崇拜的事情。

如果你誇贊他洗碗的樣子真美/真帥，真有女人味/男人味，那麼他就會心甘情願地去刷碗，而且還會讓他感到開心，因為你認可和贊美了他做的這件事情。

我們經常在視頻中看到，一個女人非常生氣地怒斥男人懶惰不幹活，而男人總是有辦法忽悠女人去做這件事，大多數女人在聽完對方的話語後，都會心甘情願，而且美滋滋地去幹活了。

這個忽悠的手段，就是贊美對方。

人會因為别人贊美而感到愉悅，還會更加願意去做一件被人贊美的事情。

就連刷碗這件事也能夠讓對方心甘情願的去做。

可見，贊美一個人的力量有多麼強大。

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我總結了我的分手教訓，幾乎都是因為學不會贊美，而讓對方在這段感情中自覺無用，最終一步步逼近分手的。

所以，你可以大膽地告訴對方：“我喜歡你大笑時鼻翼皺起來的樣子”“我喜歡你賣萌撒嬌時的樣子”“我喜歡你認真工作時的樣子，因為那樣的你真好看”

你甚至可以用這些話去激勵他做些他不喜歡的事情，或者說你想改變他的事情。

請豪不吝啬地告訴他，他的優點在那裡，他獨特的地方在那裡，你最喜歡他哪裡。

如果能夠把原因加上去，那麼就更加美妙了，他會很享受你的贊美的。

掌握這些方法，收獲長久愛情就離你近了很大一步。

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其實，收獲長久愛情，不在于對方的覺醒或努力，而在于雙方自己是否願意為此付出。

你要讓對方發生改變或者為你做出什麼事情，幾乎行不通。

所以，很多時候你能依靠的往往隻有自己，靠自己去改變對方想要和你在一起的欲望。

既然你學到了這些知識點，就不要去要求對方學會後，讓對方付出了。

誰懂誰更應該為此下心，去看看自己還能為這段感情做些什麼。

若隻期待對方做得越來越好，來滿足自己的需求，那麼無論你懂得再多，終究也會失敗。

有些事，還是要親力親為好。

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木霖大叔：一個溫暖、有趣、三觀極正的大叔，陪伴你度過所有不開心的時光。