終究，我還是活成了自己最讨厭的樣子

      此刻是深夜01：12，我帶着兩個孩子，孩子們已經睡着了，我卻久久難以入眠。

      今晚，我們大打了一架，不是随便吵吵，是打架了！

      就因為我想寫點文章，他很不樂意。白天我幫他拍視頻，剪輯，弄了幾個小時，很辛苦很辛苦。到了晚上，我想有點自己的時間，讓他看着我女兒，他為了接個陌生電話，把我女兒弄摔了一大跟頭，從玩耍的車車上掉下來，打到了後腦勺。孩子哭的撕心裂肺，他卻無動于衷，繼續對着那個陌生号碼，一直說“喂！喂！你是哪個？”

      我看了我女兒，心很痛，說了他幾句，他不僅不反省自己的問題，反而有的沒的收一大堆和我吵。

    一會兒說我拍視頻掙不了幾塊錢，一會兒又說我一天隻知道寫文章，一會兒又說他不想做淘寶，感覺他是靠我吃飯，說他沒錢沒本事。

    我覺得好難過，這幾年，自己每天辛苦上班，回家還要幫店鋪上貨，讓他好有貨可發，然而，我從來沒有收到半分感激。平時好的時候，他不會說什麼，每次一有矛盾，他就搜腸刮肚找一大堆話來講。

    每次我都有種感覺，好像他心裡憋着對我的一股怨氣，我無論做什麼他都有意見。他知道我很苦很苦，但是他不心疼，從來沒有在語言上或行動上關心過我半分。平時我身體哪裡不舒服，在他面前抱怨幾句，他一句回應也沒有，就像沒聽到似的。每次看他那種冷漠的表情，我的心裡拔涼拔涼的。

    想到自己曾經義無反顧要和他，那時候父母嚴厲制止，一次次反對，我卻非他不嫁。現在看看自己過的什麼日子！再委屈又能怎樣，所有的苦隻能自己藏着，隻能憋在心底。不敢告訴父母，因為怕他們難過。不敢告訴兄弟姐妹，怕影響他們的愛情觀婚姻觀。

      每天，他都會向我抱怨，說他累的很。說他要帶娃，送娃讀書，要發貨，他累。我知道他累，可是我有什麼辦法？我自己要上班，一下班我就回來帶娃，家裡大事小事我要操心，我何嘗不累？

    他媽媽在鄉下，沒有什麼事情可做，每天就是喝點小酒，禮拜天去唱唱歌跳跳舞。讓他請他媽媽來帶下小孩，畢竟大的要讀書，小的才一歲多需要人搭把手。既然這麼累，請老人幫幫忙其實也無可厚非。

    他反問我，我憑什麼喊我媽來？你怎麼不喊你媽？我無語，我媽還有兩個孩子在讀大學，我媽還要為生活奔波勞累，他卻不知好歹，事事都盯着我媽。

    他和我打了架，砸壞家裡的東西，很極端把自己頭砍了幾刀，跑出去了。家裡血流得到處都是。兩個孩子吓傻了，大的哭，小的也哭得發抖。

    我不知道這樣的人生有什麼意義？我當初所謂的嫁給愛情，不過是飛蛾撲火自取滅亡。這些年，因為三觀不合，原來那點愛情早已消失殆盡。本想着為了孩子，湊合着過過行了，可是看他今晚自己砍自己那股狠勁兒，那偏激恐怖的樣子，我突然不想和他過了，一天也不想！

    我不是害怕，小時候我爸和我媽，天天打架，天天都是這樣相互厮殺，我都習慣了他們兇狠的樣子，每次都恨不得搞死對方。每次他們打架，我們無助地站在一邊哭，也隻能哭，因為不敢勸更不敢拉。

    今晚，看到他自己砍自己鮮血直流，我一歲七個月的女兒，哭的撕心裂肺，嘴裡喊着“爸爸，爸爸”，幾乎都要哭蹲到地上了，我的心好痛好痛。原來，我童年過的那些不堪的日子，又轉到我兒女身上了。他們也會在擔驚受怕中度過，他們也要承受我小時候最憎恨的一切麼？

    小時候，我沒有一天不盼望自己快點長大，趕快離開那個令人傷心的家。然而此時，我似乎又重新回到了那樣的家庭，把我一雙無辜的兒女，帶進了我童年時的那種萬劫不複的生活。

    我該怎麼辦？要離婚孩子還太小，傷害太大。我一個人要上班帶不了兩個孩子，把孩子給他們父親，我又忍受不了骨肉分離的痛！

    為什麼？為什麼終究，兜兜轉轉，我還是活成了自己最讨厭的樣子？！