原配更好嗎？其實這才是婚姻的真相

01 為何會有“原配論”？

最近經常看到很多朋友在讨論“原配”這個話題，其實深層次來說應該是在讨論婚姻，經常能看到#原配是不是比較好#、#二婚容易嗎#等話題，都是關于婚姻關系的讨論。

為什麼婚姻關系被讨論得更加頻繁了呢？因為現在的婚姻關系變得複雜了。

現代越來越高的離婚率導緻很多婚姻都變得不再穩定，不像以前的年代，認準一人就是一生。

離婚率的增長勢必會導緻社會中的男女身份變得不再單純，畢竟對于中國而言，封建思想還是存在的，我們依然會認為結過婚的跟沒結過婚的不一樣，而你結過婚後幾婚都無所謂，仿佛婚姻就是人生的一道分水嶺。

所以從婚姻關系中掙脫出來的人越多，就意味着越多的人面臨着所謂“原配論”的問題，自然而然會引起社會的關注，而這個問題的核心其實還是“婚姻關系”。

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02 為什麼原配比較好？

這一點主要從兩個角度來說，分别是人對于第一次的重視以及孩子的撫養問題。

① 人對于第一次的重視

人的一生有很多個第一次，我們對于“第一次”也充滿了重視，因此在第一次組建家庭的時候，我們所耗費的精力和抱有的希冀是非常大的，如果排除其他意外因素，我們結婚時内心想的真的就是“這輩子就是他了”。

而當你進行第二段婚姻的時候，其實你已經少了當初很多的緊張、沖動與感動，你變得更理性，少了很多的激情。

② 孩子撫養問題

每個人在面對婚姻問題時，最喜歡說的就是：“趁現在沒孩子，離了好找下家。”

确實，沒有孩子的婚姻，即使離婚了也像談戀愛分手般，兩人沒有一個連接在一起的紐帶。

我們明明是為愛而懷胎十月，可是有孩子以後，發現原來這段婚姻未必幸福，為了孩子，很多人選擇忍讓，有的選擇出軌讓自己得到慰籍，有的選擇獨自承受過着喪偶式的婚姻。

其實我們所考慮的未必是“原配好不好”的問題，而是對于孩子來說，原裝家庭會更好一點，因為血濃于水，孩子能享受到更多的愛。

隻是我們自以為是地認為這麼做對孩子來說最好，卻忽略了這未必是最适合孩子的。

如果我們不能給孩子提供一種和諧親密的家庭關系，那麼對孩子的成長是很有問題的，隻是我們不以為意，不在乎孩子這些精神上的需求，隻是簡單的滿足孩子生理和安全需求而已。

所以當我們為孩子考慮時，要做的不是維持這段破敗不堪的婚姻，而是思考婚姻有沒有修複的可能性，沒有的話還不如分開。

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03 原配真的好嗎？

“原配”一詞其實是在對比下延伸出來的一個名稱，不然我們是用“愛人”稱呼對方。

為什麼會成為原配？或者說為什麼會有成為“原配”的可能？這就是我們需要思考的問題。

假設你的愛人是這樣子的，請問你想不想讓他成為前任？

有非常明顯的性格缺陷：抑郁、焦慮、暴躁等；

有不良的行為習慣：家庭暴力、賭博、酗酒無度等；

有道德上的問題：出軌、詐騙、見利忘義等。

所以當我們在第一步的選擇上犯錯時，當我們選擇錯了人，為什麼要一步錯步步錯？遇到原則性問題，當斷不斷必受其亂，及時止損才是對自己最好的保護。

大多數失敗的婚姻可能是性格不合、家庭關系複雜等外部因素導緻，這種婚姻其實要根據自己的能力量力而行，如果你能處理這些問題，那麼意味着這段婚姻是可以挽回的。

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04 修煉自己獲取幸福的能力

在考慮婚姻是否要繼續前，我們要綜合去判斷問題，首先思考出現問題的原因，分為核心問題、外部因素、内部因素。

将原則性問題，以及難以解決的外部因素問題都找出來，一般受這些問題影響的關系是走不長遠的，有時候放手也是一種解脫。

但是如果僅僅是因為兩個人的相處出現問題，比如“感情淡了”、“性格不合”等問題，這種原因所導緻的問題，其實是有挽回的可能性的。

武志紅老師在《為何愛會傷人》中提到：“愛情的正确與否，關鍵不在于找到正确的人，而在于你能否将自己的内心修煉成正确的。”

當我們換掉原配，進入第二段婚姻，你會發現自己隻不過是換了個人在重複着之前的問題，因為你自己在上一段婚姻中所表現出來的問題沒有得到解決，所以你會将這些問題帶到下一段婚姻關系中。

所謂的“原配”不過是一個稱呼罷了，名稱不重要，重要的是人，是你自己有沒有打理親密關系的能力。

武志紅老師認為一個人最重要的性格是自省能力，如果我們能多從自己身上找原因，不将責任都往對方身上推卸，那麼我們會自己變得更好更優秀。

當我們願意自己做出改變，願意包容對方的時候，對方也會做出調整，這是在善意的引導下，每個人都會不自覺往更好的方向靠攏，當然我們也可以引導對方跟我們一起做出改變。

如果你想更深刻地了解親密關系，武志紅老師寫的《為何愛會傷人》這本書值得你反複閱讀，你将明白愛的真相以及如何去改善自己的親密關系。

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