一路前行找回自己 不迷茫不迷路

昨天晚上因為娃爸出差了一個人睡。入秋了，寒意甚濃，一晚上都沒有睡熱。感覺腿腳冷的生疼，中途起來加了厚被子蓋着依舊不起作用。

每天習慣睡滿八個小時我，現在由于通勤時間延長，導緻睡眠時間隻有七個小時不到。加上偶爾到來的低血糖，周一到周四還好，周五感覺整個人都在飄，昨天恰好是周四。

冷的睡不好有點煩躁焦急，正在考慮要不要起床泡個腳争取睡個安穩覺，睡在隔壁房間的娃習慣性淩晨醒了讓我去作伴，真不想動，就讓娃和我一起睡，沒一會就被子就暖烘烘的，我也得以安眠。

今天早上是被喊起來的，講真的眼睛都睜不開，嚴重缺覺呀，想着不行得弄個泡腳桶，晚上泡泡腳穿上厚襪子睡覺。沒結婚之前，無數個寒冬的夜晚就是這麼過來的，結婚後考慮到搬家考慮到支出等原因一直沒買個泡腳桶。

上午到公司給在出差的娃爸說，想買個穿衣鏡和泡腳桶。穿衣鏡娃房間有，雖然有點照不全，我感覺是分段照分段看可以，整體看怎麼看怎麼别扭。他說娃房間有，因為非必須，所以接受他的建議。說到泡腳桶，他給的理由是搬家不方便，确實，還有十個月不到我們就要搬到新家去了，但是莫名的有點想哭，然後就真的哭了，哭的還很傷心，我自己都愣住了。

哭着就想起了作為一個女性，穿衣鏡都不能買了，好吧，剛能接受的理由這會也推翻了。一個泡腳桶能有多大搬家有多不方便，新家離這裡就幾公裡，去看房子去買東西的時候順手就提過去了。還有之前說買個破壁機也說搬家不方便，買些花花草草也不方便，其實就是多花時間拿拿的問題.....

類似的事件在我心裡像過電影時候一件一件出現，直到我起身去倒水，去外面溜達一圈才停止。是的我有意識的停止了這等同于自殺的行為。

講真的，娃爸算是個好老公，好爸爸。我曾經一度以為自己抑郁了，因為心中總是有無名怒火，有時候對外界任何事情都冷漠對待，獨自坐着發呆，有時候會感覺到深深的自卑，所以越發不想出去，直到後來開始閱讀、運動、每天對着陽光笑笑，小心翼翼控制自己的情緒。但我和朋友說起這些他們都不信，在他們看來我家庭圓滿，夫妻恩愛，有個可愛的兒子，一切都朝好的方向發展，不會也不應該呀。

像以往情緒往不好的方向發展一樣，喝杯水，我開始想為什麼會這樣，最後的結論是，娃爸沒有錯，他站在他的角度和目前的實際情況來看待這個問題。而我有錯，我的錯是不堅持自己的想法和決定，長期如此導緻娃爸一直按照他的處事方式處理事情，而我一直嘴巴說好心裡壓抑，然後越壓越多，到最後奔潰。

知道自己想要什麼并且堅持才是對的，一味的遷就妥協隻會讓自己變的壓抑，讓良好的關系不知不覺中惡化。就像我，如果我說因為我想美呀，我就要買這個鏡子，娃爸也會買；如果我說就是冷，要這個泡腳桶，他也會買說不定還會去幫我挑選款式；像之前的破壁機、圖書等等，這些其實都可以溝通，也花不了多少錢，但是我沒有，自認為以安全的方式處理了，實則是愚蠢危險的方式。

人放棄自己的想法和決定，實際就是對自己的放棄，而對自己的放棄都是從一點點開始的，這裡放棄一點，那裡标準低一點，整體的标準自然就降下了，直到失去自己。

一個失去自己的人會憤怒會不安甚至會失控，這是對現有處境的不認同又無力跳出做出的最無助的掙紮。

尋求可能尋求的幫助，覺得需要一道光一個人或者一個擁抱将自己拉扯出來，最後發現任何人任何事都幫不了自己，因為沒有人能做到感同身受，尋求不到那種入心的安慰和那道溫暖的光，隻能靠自己去想去反思去感悟，直到重新找回自己肯定自己，而我之前一直在這條路上，就在今天早上我又差點迷了路。

自己想要的就去争取，很多時候，讓我們高興不一定是多麼複雜昂貴的事情，一杯茶一束花一個泡腳桶也能讓人覺得高興和滿足，為什麼不堅持呢。讓它變成一件讓自己突然奔潰的小事，實在愚不可及呀。

時間是不可逆的，我們度過的每一天每一分每一秒都将不能重來，而每一刻的時光和每一刻的自己，都值得我們好好對待。